Idiot Conference: Chapter 2: BERKAH dan MUSIBAH

sebelumnya, kalo lanjutan postinganya gua lama buatnya, tapi inget, ketika tukang martabak masih bernafas tanpa halangan, martabak akan tetap akan jadi sob. tau artinya? kalo tau kasih tau gua, gua ga tau....

Halo para pembaca setia, maupun pembaca selingkuh. Ataupun pembaca yg diselingkuhin. Disinilah (di tempat lu baca postingan ini) gua mau ngelanjutin tentang kisah para kuda lumpingers yg demen dicambuk menjadi anti virus smadav (suer ga nyambung banget!)

Ehem! Ehem!
Bukan tentang itu, gua mau lanjutin dongengan gua yg sebelumnya, jadi! Panggil gua mat dongeng (?) terserah mau manggil apa. Mau igi, sendew, cinong-cinong juga boleh. TAPI KAPAN GUA MULAI CERITANYA!!

Langsung aja deh. Mohon perhatian, dongeng iqbal segera dimulai.
AYO KITA… ehhh SAYA MULAI!!!

Let’s do it, eh itu do it bukanya uang…??
-itu duit tulul
Selempak sapi!! jgn mulai dah!
-mulai apaan BH zeus? Maen karet?
Kaga. Bite!! Dan zeus itu cowo. Otak lu dakian yee?!
-oh mau maen bite? Dia transgender, ahh maenanya kompor mulu sih
Muka lu tuh trangender! Gua mau lanjutin cerita neh…
-gua juga mau eksis napa!!!?
Minggir lu udel!
-ah elah, ayolaaah~
Gua keliatan tambah bloon nih ngomong ama diri sendiri (lagi)
-demi sperma siput! Pelit lu.. yodah babay
Oke bayyy…:*
-kok kayak maho?
Udeh pergi sono!!
-tapi ini…
PERGI!!!!

Maap sodara-sodara, ada sedikit gangguan. Nyok kita mulai. Eh, kita apa saya yak? Bodo amat. This is it (ala farah queen):

Ini kejadian dimana gua naek ke kelas 8, apakah itu hoki apa engga gua juga bingung. Tapi alhamdulillah gua bisa naek, walopun ga bisa turun (?) hmmm… hari pertama masuk sekolah kayak anak yang di tukar dengan emping, gua bingung clengak-clengok bingung masuk kelas 8 apaan? Dan untungnya ada manusia tengkleng (hehe maap ras) nyelamatin gua yg lagi mabok cengok. Dan dia adalah Faras, temen sekelas waktu kelas 7

Faras: OI BAAAL!!! (manggil dari lantai 3)
Gua: ngaaaah…*nengok” bloon (masih berdiri cengok di lapangan sekolah)
Faras: BAAAAAALLL!!! *sambil melambaikan tangan
Gua: oh.. OOOOIIII RAS!! *melambaikan tangan juga
Faras: LO SEKALAS AMA GUA LAGI DI 8.6
Gua: MASIH DI 199 TAPI!!??
Faras: IYALAH PEANG! UDEH NAEK AJA BURUAN..

Gua pun langsung meluncur ke lantai 3 bagai keong kesambit tasbeh,mungkin kalo ga ada Faras gua udah pulang sambil nangis kerikil berliur pasir (nahloh??)

Pas gua nyape lan-tai 3

Faras: IQBAAAAAAL!! *sambil gemes nyubitin badan gua
Gua: adeeeeeew weeww… sakit ras!
Faras: makin subur aja lu bal… nooh kelas kita dipojok *sambil nunjuk

Gua agak ragu buat masuk kelas, karna gua masih punya pirasat gua bakalan ancur membusuk dikucilkan (again)

Dan alhamdulillah gua selamat sampe ke kelas. Sepertinya gua ngeliat sesosok buntelan sok imut selain diri gua sendiri yang ga asing lagi di tuh kelas. SOMPLAK!! GUA MASIH SEKELAS AMA FADY ALDIANO! (!!??). Ya tapi ga apa itung itung amal temenan ama dia lagi hehehe..
DENGAN INI GUA MEMUTUSKAN YANG GA PERNAH PUTUS-PUTUS DAN MENDAPAT PENCERAHAN DARI SANG MENTARI JUGA SIMPATI!! BAHWA GUA BAKAL DUDUK AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA………………………………………………………………………………………………………………………………………………...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JENG JENG JENG JENG!! ENG ING ENG!! CAIYA CAIYA CAIYA!! DUNG PRET DUNG PRET!! DUKUN PELET DUKUN MELET DUKUN KESELEK!!! TOOOOOTOEEET TOEEET!!! Gua duduk ama echa! Sepertinya ga ada bangku kosong lagi (karna udah dipake buat pilem).

Dan ketika gua duduk:
Echa: weeeeii iqbaaaaal.. *bangga.
Gua: ……………………………. (lupa ngomong apaan)
Echa: …………………………… (lupa juga)
Gua:…………………………….. (lupa gua, hmmm tapi kayaknya seru!)
Echa:……………………………. (masih lupa gua)
Gua:…………………………….. (yang ini ngomong apa yak?)
Echa: YAUDAH SIH GA USAH DITERUSIN KALO GINI TOLOL!!
Walah.. dia ngambek!! Yodah. Skip yang ini!

gua liat dari beberapa orang siswa, kayaknya badung – badung lautan api!
Gua jalanin (terkadang ngangkot, dan.. beli susu) semua dengan agak suram. Setelah beberapa hari banyak temen termasuk gua ganti pasangan duduk. Ketika disini lah.. ya disini. Tepat sekali disini. Disini niiih!! Maaf agak sedikit kekanan.. (apa ini maksudnya?) gua pun bertemu sesosok batak somplak, yang ngaku ngaku namanya herbet! Ya dia sih bilangnya emang herbet. Yaudah, agak kurang yakin gua duduk ama nih batak asal-asalan. Dari cara dia nyapa aja, udah kayak simpanse doyan softporn.

Dan disini jugalah. Ya tepat sekali disitu (loh?) gua kenal ama oddy si kebab arab sok langsing yang hobi nyebut nyebut nama orang tua gua, dan ampe sekarang (serta yang akan datang mungkin. Jangan deh) gua (sangat) nyesel kenal ama dia. Tapi gapapa (gamama gakakak gaadek gatante gaom gakeponakan gapembatu gataulagiapaan..). ga apa buat belajar sabar nerima kenyataan yang ada dan tiada. Karna blon dikin

Lama kelamaan gua kenal ama herbet, ini orang beneran gila atau Cuma epilepsi gua ga ngerti contohnya kalo gua ketemu dia abis solat jum’at. Yang gua liat di lorong kantin.

Gua: hooooi beeeeet!! *melambai ga jelas
Dia: ikbuaaaaaaa….llll *melambai dengan jalan ngangkang dan pala condong ke belangkang
Gua: WWWWAAAAAAAAOOOOOWWW!!! Wei tungguin wei
Dia: ikbuaaaaaaaa…lll *masih style yang sama (kita sebut itu herbet style)

Ehhh.. ga lama gua nyamperin dia, dia normal lagi. Ga lama dia juga berhasil bin sukses bikin otak gua agak melenceng terutama melenceng dari manusiawi normali. Terkadang kalo ketemu dia selain di kelas

Herbet: iqbuaaaaaaallll… *herbet style dengan bawa es teh
Gua: herbueeeeeeettt…. * melambai, tangan ngample jalan ngangkang dengan kaki di pendekin dan dengan aksen suara anak homo yg lolos dari amuk masa
Herbet: iqbuaaaall *nyamperin
Gua: herbueeeet * nyamperin juga

(Kayak sinetron autis yak?)

Setelah sekian lama nyamperin. Kalo ketemu jadinya gini..

Herbet: eaaaaaa…. *masih herbet style
Gua: eeaaa eaaaaa…. *masih dengan style yang sama
Herbet: uueaeaaaaa.eaaaeaa
Gua: uaaalalaaa. Aeaaaalaa…. Minta buuuuuet. *ngeces
Herbet: neeeh… *muka beler
Gua: *minum dengan mata jereng

Awalnya sih gua ngerasa bego banget betingkah kayak gitu, tapi gua baru inget kalo gua emang bener bener bego.

Hari gua jalanin udah kayak tukang pijit patah hati, semua ga jelas!!
Sementara si fady masih jelas, masih jelas keliatan bokepnya….

Di kelas 8 ternyata juga sering diadain atletik, tapi gua masih mikir kenapa ga ada cabang nyerok daki ketek (YAIYALAAAAAAH NYAMUK TANAH!!) karna masih terpangaruh dengan koleng syndrome, atau sindrom haristio. Kalo abis atletik, selalu always ga pernah never kelongkap ke warnet buat maen gim onlain ama si fady dan tuak batak ini.

Maen menjelma jadi alay warnet. Tapi dgn muka terlalu cute kegatelgatelan. Ga tau kenapa jadi ga cocok, apa karna teralu cute. Apa karna gatel gatel? Yang pasti bukan karna simple plan. Karna itu ga nyambung (-____-)
Saking lamanya ngeneeeeeeeet(e) gua ana herbet sempet berenti pas ujian harian udah mau nyamperin naek otopet poo. Pidipidipidi poo tenettenet (biarin ajalah nih orang)

Tapi si fady malah masih lanjut ngenet. Dari hal yang dia lakukan, si biang ulet ini mendapat keuntungan en kerugian:
(-) uang abis, muka melas. Dan dia jatuh cinta…
(+) dia terlepas dari status pornstarnya (karna pengaruh valdi dia jadi nakal nan blangsak)
Karna dia udah terlepas dari bandit pornstar yang sering ngisep kaos kaki nenek gua (bo’ong deng) si padi jadi (sok) alim (Anggota LIngkar Maksiat)

Ga tau kenapa beberapa tahun sejak nyonya menir ngeluarin produknya, atausetelah insiden si lumbung fady doyan ngenet, gua ga tau mau lanjutin apaan tentang postingan gua yang satu ini.

Heheeee….
Gua rasa sampe sini para pembaca sekalian
Sory ya, sebagai pelajar gua juga punya kehidupan dan kebutuhan belajar, tapi sayangnya gua juga jarang belajar

Okeeyyyy babay, see you later
Asalamualaikum

asal asalan

maap blom bisa lanjutin postingan tentang sejarah icon, gua lupa bawa plesdis hehehe
kapan" deh gua janji...

gambar bayangan muka gaib yang keren itu kayak keset angus ini gua ambil ketika dalem mobil dan yaaah jadinya gini. apa adanya. maap kalo bikin sakit hati

terimakasih.