I G I

kali ini gua akan ngebahas tentang IGI, mule dari diri gue sendiri dan IGI-IGI yang laen yg ada di khayalan (yang dongo) yg gua miliki

untuk yang belom tau IGI itu apa, IGI itu nama singkatan nama gua yaitu: Iqbal Giffari. makhluk berkebangsaan jin barat daya yg masih suka ngenyot bekas ompolanya, dan masih sebagai pelajar yg jarang belajar yg tenar dikalangan guru (gua juga ga tau ampe sekarang kenapa?). dan sampai saat ini (gua bikin post ini) gua masih sebagai pelajar SMA yang berjiwa agak labil dan seneng maen sepeda bareng teletabies, apalagi mandi bareng merekaaaa.....

gua pengen jelasin IGI yang lain yang ada di khayalan tingkat 3456895797348578 (APAAN NEH!) yang gua miliki:

Ini singkatan IGI yang lain buat diri gue sandiri, selaen nama lengkap gua:
1. Iqbal Gila Ih....
2. Iqbal Geblek ingusan.. (kok ga bener mulu yak?)
3. Iqbal Ganteng imut... gua bisa bonyok kalo fitnah ini menyebar ampe ke udel-udel
4. dan yang mau beri saran silahkan

kalo gue bikin tentang konsultasi cinta, maka singkatan IGI ialah:

Iqbal Gombal Intelengence: sebuah konsultasi cinta yg gua dirikan (tadinya duduk selonjoran, makanya gua diriin) untuk para idiotik miskin yang idup di era globalisasi dan hidup sengsara karena banyak makan asep dari kendaraan (?). terutama bagi seorang yang butuh cara buat ngegaet lawan jenisnya dan punya masalah dengan hubunganya karena keterbelakangan mental (idiot). selain ngegaet, sebenernya di kerek, di seret, di katrol juga boleh. ohh iya di gantungin juga bisa. kalo ada yang berminat boleh dateng lho....

kalo gua bekerja di bidang sosial: maka singkatanya IGI itu...

1. Ingus Goblok Indonesia. guadirikan (tadinya mau gua jatohin) untuk orang ingusan, dan para idiotic master yang masih bernafaskan jigong lalet untuk bisa bangkit dari ke goblokan yang bikin suram idupnya, kita akan akan tunjukan kalo IDIOT JUGA BISA BERAKSI!!!

2. Ikatan Gembel Iqbal. ini itu gerakan yang bekerja dibidang pergembelan. misalkan lo orang yang gembel (terutama muka) dan yang ga gembel, lo bisa gabung di komunitas ini dan melestarikan budaya gembelnista, serta ikut serta dalam acara tumpas tuntas penyet-penyet keadilan indonesia (APAAN SIH!?). pertanyaanya adalah: APA ENAKNYA KALO GITU!?!?

3. Ilang Gak Ilang. kalo disini, gua akan berusaha menjadi diktetip (walopun kurang meyakinkan) tugas gua adalah, menemukan barang yang ilang. masalahnya cuma satu, GUA AJA SUKA LUPA NARO KACAMATA DIMANA! pokoknya inti dari bidang ini, ilang gak ilang harus dihilangkan. gua diktetip pertama yang mungkin dapat berhasil dengan sukses dan dengan senyum secerah pelangi di pagi hari, walopun masih ada plak jigong nempel dengan riang gembira di gigi gue menjadi diktetip paling teledor yang pernah nongol di muka bumi, tepatnya di lobang idungnya (?).....

4. Idiot Go Internasional. jangan menyesal menjadi anak idiot, karena eh karena . kalo gua jadi mendirikan layanan publik idiot ini, anak idiot juga bakal bisa tenar ke dunia internasional, dan gue akan membuat IDIOTIC OLIMPIQUE INTERNATIONAL. jangan malu nunjukin bakat idiot lo. tongolin aja gigi kebesaran orang idiot, olahraganya pun mungkin juga gak kalah keren kayak, kelereng upil, sepeda pencabut nyawa, daki liar, pencabulan bulu ketek, nakalnya e'ek. dan lainya yang ga kalah seru...

5. Indonesia Goes Idiot. mungkin ini ... berjenis seperti par-tai politik. dan pejabatnya gua usahakan bersih, bebas korupsi, jujur adil, dan sering mandi. tapiii...... GUA SENDIRI JARANG MANDI !! gile!! kan udah jujur, anti korup, bersih dari kuman dan daki yang liar (gua masih di ragukan) apakah parpol ini akan sukses. jawabanya: TIDAK! karena tidak lain dan tidak bukan (berarti tidak iya) namanya aja udah kayak gini. penghuni alam kubur yang demen makan bubur tapi gak punya dubur (apaan sih bal!) juga ogah milih ....

kalo dalam hal perekonomian IGI itu...

1. Item Grocery Indonesia. pusat grosir teritem di indonesia menurut khayalan gue, bakalan seru pastinya kalo dateng ke sini sodara" lu bisa dapet barang yang item" dengan harga yang lebih muntah.. ehh murah, mulai dari cat warna item, pakean dan aksesoris warna item, ampe gigi palsu warna item juga ada... emang keren ide dari otak brokolokolor babe yang gua punya. oh iya disini kemungkinan juga jual masker buat ngitemin kulit (buat apaan bodoh!)

2. Ihh Garment Iqbal. dari namanya kalo lu baca udah terdengar agak sinis, tapi kalo dengan nada banci gembira akan terdengar lebih WAW kenapa gua bisa tau? karna gua adalah tempe, dan gue pernah ngalamain jadi banci kaleng gepeng kelindes tronton YA ENGGA LAH!. dan dengan segala kecanggihan yang gua miliki, terutama kecanggihan gua dalam ganggu orang pacaran. gua aakan membuat perusahaan pakean yang lebih canggih dari pada pakean berbie. gua bakal buat celana, dengan kemampuan teknologi daya khayal tingkat dewa yang gua miliki (eeett dah!) gua bakal bikin celana dengan teknologi nahan e'ek (udah ada belom?) dan ngebuat baju dengan teknogi sixpack, jadi kalo yang make baju itu dengan sekejam badan akan menjadi kotak kayak kardus bir oplosan....

oke, cuma itu yang keripikan (kepikiran) maap iban bahasa lo gua pake... cuma ini yang bisa kepikiran untuk IGI dalam celana sobek... ehhmmm sory, dalam otak terutama otak sebelah kanan (emang gua punya otak yak??) nanti kalo ada waktu gua bakal nongol lagiiii...

gua pengenya sih nih blog dan para blog berkebangsaan IDIOT CONFERENCE, dijadiin buku... AMIN!

kalo ada sumur di ladang, boleh kita menumpang mandi.. tapi, apa lu mau mandi di sumur!? dan itu juga kalo lahanya belom digusur (kata bang koiri)
kalo ada semur dirumuah..................................... ya gue makan
kalo ada semut di jalan....................................... maap kalo keinjek
kalo saya kentut di jalan..................................... ahh biasa!

LAHHH!!! KENAPA JADI GINI!!!???

oke, sampe sini dulu (ntar sampe situ) gua bakal nongol dengan potingan baru lagi kapan-kapan. dan kalo bisa... gua bakalan nongol dengan muka gua yang tapir banget ini di tempat lu baca tulisan (ato lebih tepatnya ketikan) gua ini...

salam idiot

Iqbal Giffari

lutfi bersdey chapter 3

maap maap, untuk para pembaca yang saya ga hormati. maap saya ga hormat, karena ini bukan bagian upacara bendera. sekali lagi maap.
setelah sudah lama vakum dari blog, termasuk vakumin bulu idung yang udah liar. gua balik lagi dengan senyuman yang agak liar (?) untuk nerusin blog gua ini.
kita mulai:

kayaknya dari pas gua bawa peliharaan gua(reno) masuk 21 deh? *piss ren
ketika pas didalem dan masih duduk" lutfi (ato siapa yak gua lupa?) beli popcorn caramel,lagi asik-asik di makan, gua ama reno minta, ehh. pilemnya mulai pas kita lagi asik nyemil. kayaknya tangan gua ngerasa hampa di dalem bungkus popcornnya.. yg gua dapet malah jarinya si reno (bukan berarti gua homo pegangan tangan ama dia). dan sialnya itu popcornya gua abisin bedua ama reno, (Sebenernya gua sisain sih: bungkusnya) dan kampretnya gua ama reno jadi agak sedikit liar gara" keabisan popcorn. tak lama sang penyelamat pun datang (baca: tukang jualan)

*maap, gua ga tau namanya tukang jualan di bioskop

kita memustuskan untuk beli itu patungan, harganya 15 rebu secangkir (emang di tempatin di semacem cangkir) gua 8 rebu dia 7 rebu, dan abangnya ngsih popcorn dengan senyum bahagia walopun terpaksa, biar ga kena gigit reno. suer pas nonton gua ama reno aje yang paling banyak ngebacot ga penting, mari kita liat bacotanya:

pas sih bocah masuk dunia narnia:
gua: belom tau narnia dia..
reno: belom tau aja belagu...
gua: mukanya kayak pecahan jerawat aja belagu..
reno: masih gantengan gua aja belagu..
gua: kerenan kaki jangkung lo malah!!

hening, untuk sementara waktu..

pas bocahnya dikutuk jadi naga:
reno: sekarang udah bisa terbang songong
gua: udah bisa nyembur api, soook...
reno: gitu emang dia..
gua: bisa terbang, lupa temen..
reno: gua kalo jadi dia, bunuh diri..
gua: ren, popcornya abis??
reno: yaiyalah kita makan!!
gua: oh iya, masuk akal tuh..
reno: idiot..
gua: *cuma bisa bilang "alhamdulillah" dalem hati*

itu pilem narnia 3 emang rame sih menurut gua, editornya mantep! masih beda ama di indonesia. yg bikin animasi orang terbang aja masih blakblakan. apa lagi gua, ga bisa bikin itu sama sekali (nyemplung kesumur aje bal!) mungkin suatu saat, gua akan berusaha menjadi editor yang canggih dan hi-tec (walopun masih menyimpan muka beler kayak abis dipipisin ini) walopun otak cuma sebatas kancut lapuk, gua akan berusaha menjadi kancut hugo boos (tetep aja kancut!)

ga kerasa pilem abis begitu aja (mau berapa lama emang blo'on!?) tapi popcornya abis lebih cepet dari pilemnya, SAPI SALTO! (YAIYALAH BALDOMBRET!!!) pas pulang kita engga langsung pulang, kita nunggu supir iban. kita nunggu tepat di depan wall street, dan...

gua: ini wall street tuh money charger yak
lutfi: money changer yang bener, dasar goblok!
gua: iya maksud gua itu....
iban: ini tuh tempat les bahasa inggris bal, addoooh!!
gua: ini money changer kali ah!!! *ngotot
reno: udeh, lu orang bekasi, diajak mean ke jakarta begini nih...
gua: MONEY CHANGER BENER AH!! *tambah ngotot....
semua kecuali gua: WAKAKAKAKAKAKAKAKAKA *ngakak semua
gua: *ceming + bingung*
iban: ball... bal.... kok lu aneh gila sih?
gua: mana gua tau, gua ga ngelawak lu pada tawa??
lutfi: bukan, ini karna ke tololan lu tau ga??

disituasi ketika anak cowok pada mau mati ketawa, anak cw sibuk belajar tari saman, dan ketika gua berenti ngomong. semua hening... kayak taman lawang tanpa banci, bagai kancut tak bertuan (?)

dan ketika gue cengok. sambil ngeliat pemandangan (tanpa kacamat minus 3) jadinya kayakgini:
gue: ban!! itu kayak tembok china!?
iban: mane!??
gue: itu yang ada obornya...
lutfi: lu ngarangnya kejauhan ball..
reno: mane ada tembok china lagian!? ckckckck
gue: coba lo buka kacamata dah ban!
iban: ohhh maksud lo gedung yang ada obornya itu?
gue: iyaaakk!

*maap anda hanya bisa baca, ga bisa liat gedungnya :p

iban: tuhh bedon, yang itu! *meyakinkan semua orang
semua kecuali gua ama iban: ahhh lo emang pada rabun!
iban: woles pi..
dan gua cuma bisa menatap gedung (yg gua bukan tembok china) itu sambil cengok kerasukan tuyul grand prix (tuyul apaan itu?)

saat itu kita memutuskan pergi ke loby, karna disana ada penjaga gerbang (yaiyalah!) dan sopirnya iban udah dalam perjalanan, pas di jalan. sempet" liat kostum bola, dan gua bingung. padahal gua cuma liat doang, di sangka bertingkah konyol

reno: ga gitu juga kali bal liatnya..
gue: hah? paan? ini gua biasa aja meen...
iban: coba lo normal bal, sayang sih begini...
gue: gua berusaha untuk itu!!
iban: lo ganteng tapi autis, sayang bal!
gue: *YESS GUA GANTENG* hahaha yg biarin aja deh, rempong banyak yg demen mah ban
iban: iya dah..

setelah lama melihat. semua memutuskan, untuk ga beli!! kembali meneruskan perjalanan ke loby, setelah sekian lama kita jalan........ GUA TERBANG!! ya engga lah!! kita akhirnya sampe di lobby..... dan anak cw ketinggalan...

lutfi: ban!! itu mobilnya, itu om randi!!!
iban: wooo wooo wowowow oooo *sambil ngejar mobilnya
semua: (anehnya pada ngitukitin, tapi tanpa wowoan)
gue: aiyyyy aiyyy aiyyy.... *dgn sedikit jingkrakan

semua masuk ke mobil, posisinya seperti ini:
paling belakang: gua, iban, lutfi...
tengah: ke 4 anak cw
depan: reno (songong majikanya dibiarin desek"an)

dan sialnya!!
lutfi: KAMPRET! lo ngentut bal!
reno: KALO NGETUT JANGAN NYAMPAH!!
gue: kaga KENTUUUUUUUUUUUUUT gua
om randi dan iban: buka jendelanya cepetan lebar-lebar
reno: udah di kasih tumpangan juga lo bal...

catatan: kalo ada kejaidian ga bagus, gua pasti tersangka pertamanya!! mungkin karena muka gua lebih mirip kriminalist ketimbang pelajar yang ga doyan belajar

iban: wess gua yang ngetut sob
gue: kenapa kalo kentut bau?
reno: mane ada kentut harum??
iban: karena itu sebuah gas (gua rasa ga ngaruh?)
gua: ahh payah... gitu aja ga tau
lutfi: soalnya keluar dari pantat..
gue: soalnya kalo kentut keluar nyerempet tai dulu kan..

seisi mobil gembira mendadak, padahal gue ga ngelawak suer!! gue cuma memberikan sebuah argumentasi. inilah gua, kapanpun dan dimanapun, serius atopun kagak. PASTI DISANGKANYA BCANDA MULU!!

satu persatu siswa 36 tereliminasi dari iban's car. ini bukan karena mereka kalah poling sms, tapi karena mereka udah sampe tujuanya (gua rasa lo udah tau?)

yang kesisa cuma gua, iban, om randi, dan satu piaraan yg ga penting buat disebut namanya, dan tentu mobilnya (YAIYALAH BALLLLL!!) pas udah di jatinegara kaum, di jembatan perumnas tepatnya, gua turunin disitu. berbeda dari anak yg lain yang diturunin di pinggir jalan. gua ama reno di turunin di tengah jalan pas lampu merah...

pesan buat iban:
ban gua tau lo keparat banget baeknya, tapi ga usah turunin gua di tengah jalan lampu merah, gua bukan seorang cowok penghibur, biarkanlah piaraan gua yang menjadi makhluk penghibur di tengah lampu lalu lintas yg ngedisko itu. biarin dia joget, atopun apalah yang dia lakukan

chheers.....
IQBAL SANG AERODINAMIS!!!

lanjut ke story:
yap.. pas turun dari situ, kita langsung memburu mobil merah berbentuk kotak kayak penghapus, yg dikasih nomer 25 (baca: angkot 25) bagusnya!!! KITA GA SALAH NAEK ANGKOT LAGI! selama perjalanan, reno cuma bisa tidur. dan gua cuma bisa bengong (bengong mulu?) turun duluan dan gua sendirian termenung dalem angkot ditinggal piaraan gua yg lebih tinggi dari gue.

mau tau gimana gua mengakhiri cerita ini, begini:

GUA SELESE NAEK ANGKOT DAN ABIS ITU JALAN KAKI DARI DEPAN PERUMAHAN PAS NYAMPE RUMAH TIDUR. SEMENTARA GUA YANG NULIS CERITA INI DI WARNET SENENG BANGET BISA MENGAKHIRI CERITA INI, KARENA BILLINGNYA JUGA UDAH MAHAL!! BEGITU!!

YYYEEEEAAASSSS!!!!!!

makasih...
selese juga ceritanya....

salam idiot :)