Selasa, 26 Maret 2013
My New Post
Udah lebih dari 360 hari gua ga bikin post di blog.
TAPI AKHIRNYA SELESAI JUGA POSTINGAN BARU GUA GUAA........
YAAA!! SELESAI!!
SELEEEESAAAAAAAIIIIII!!!!!!
KALO UDAH SELESAI YA UDAAAH!! NGAPAIN GUA NGETIK LAGI!?
*THE END*
Minggu, 19 Februari 2012
hhmmmm nothing
Sebelumnya sorry gua belon bisa ngelanjutin postingan tentang sejarah IDIOT CONFERENCE. Maap gua keabisan akal, gua juga bingung sekarang mau ngetik ape lagi. Dan masih bingung, kenapa gua masih ngetik juga.
Kalo bicara tentang hidup dan cerita emang mungkin ga ada abisnya. Tiap makhluk punya ceritanya sendiri. Tapi mereka ga tau, alur kehidupanya sendiri kayak apa. Mungkin gua ga bisa liat masa depan, Cuma bisa ngerasain “rasa” yang gua rasain at the past. Sedih, senang, penyesalan, daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnn banyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhh... BAAHKAAAN SAAAANGGGAAAATTT BBBAAAANYYAAAAAKKKKK. DAN LEBIH BANYAK LAGI SODARA SODARA!!!
ehhhm sory gua asik sendiri.
Lanjut, dari rasa itu gua mulai ngerti GIMANA cara buat lebih better. Pertemanan, persahabatan, persaudaraan, dan yang paling utama adalah ketaqwaan, pada kenyataanya gua pun masih bejad
Teman. Yaap, itu awal mula metamorfosis sebelom jadi sahabat. Gembel kereta dan buronan cinta (idih!) kayak gua pun butuh temen, tapi ga pernah kesampean
*boong deng*
Awal mula kenal ama orang, ya pastinya gua yang selalu diajak kenalan duluan. Dengan mental lolipop yang gua punya, kadang gua jadi pemalu dan grogi. Dengan perkembangan jaman dan teknologi serta pergantian president yang udah teratur gua ngerti gimana cara kenalan, awalnya sih gua kira kayak gini cara gua memperkenalkan diri.
1. Menatap mata orang yang mau gua ajak kenalan
2. Senyum secukupnya
3. Cengengesan kecil “heeeheeee…”
4. Tanpa sadar, senyum makin liar
5. Gua sukses dikira maniak seks, yang beraksi on the spot
6. Gua patah semangat
7. Gagal kenalan
Itu mekanisme awal yang bisa dibilang tragis. Metode demi metode kenalan gua bikin. Dan gua baru inget sekarang, gua ga pernah bikin metode kenalan -__-
Gau cuma mau nyaranin, kalo mau kenalan jangan memberi kesan kesan mesum ato kesan negatif lainya. Bawa rilex aja. Selow bro~ tapi inget juga tampang juga jadi acuan buat lo dikenal maupun ngenalin diri. bukannya gua nyombongin keacakacakan muka gua..
Hal yang penting juga kepercayaan diri, inget muka atopun fisik cuma acuan belaka. Kita ga boleh minder punya muka jelek. Tapi kita halal ngejelek jelekin orang jelek, ehh jangan deh. Ntar gua disangka ngajari kaga bener -,-
Kadang bawaan muka, atopun berat badan juga bisa bikin minder, tapi lo harus bersyukur dan menghargai dirilo, ingat bukan dihargai buat ngelacur (yaiyalaaah!) beberapa pengalaman hidup yang gua lalui, kita ga akan berhasil meraih kepercayaan diri kalo kita ga bisa nerima diri kita apa adanya. Dan dengan itu pula insyallah kita akan bisa menerima orang apa adanya.
Setelah lo kenal dan menjalin hubungan, dan bukan hubungan kelamin. Lo makin deket ama dia. Lo sedih, temen lo bantu nyemangatin lo. Dia seneng, dia berbagi kesenenganya ama lo. Lo lagi mandi dia bersedia nyabunin dan menghaduki lo….. oke yang terakhir menjijikan. LUPAKAN!!
Setelah kenal sekian lama dan mengerti kelemahan dan kelebihan satu sama lain, itu temen udah punya nilai plus sendiri yang muncul dengan dorongan dan dukungan dari masyarakat. Eh sory, yang muncul dengan sendirinya maksud gue
Awalnya kita mulai “menganggap” teman itu udah bermetamorfosis sempurna, membelah atmosfer pertemanan menjadi persahabatan, memberi pencerahan pada harapan yang kita tuju, menemani dikala kegelapan mencekam hati dan menanamkan benih kepercayaan pada diri kita (subhanallah, bahasa gua keren juga!) kita harus bisa menjaga agar hubungan itu tetep awet.
Proses menjadi sahabat emang ga gampang, gua pikir segala kelemahan yang harus kudu musti banyak diambil. Jangan cuma diumpetin di udel belaka, tapi ga harus diumbarjuga. Kita akan lebih ngerti mengenal suatu kondisi, dengan mempelajari kelemahan. Dan bisa menemukan kelebihan dalam kekurangan. Tapi sampai saat ini (17 februari 2012) gua juga masih blom bisa mengemukakan kelebihan dari kekurangan hehe
Seperti yang gua bilang tadi. But, gua bilang apa emang tadi? Banyak ye?
Udaaaah skip aja itu. Kembali ke topik:
So, ga jarang juga gua nemuin seorang yang mengaku dirinya adalah sahabat tapi, setelah sekiaan lama, gua ga tau berapa lama. Pokoknya lama lah! Sahabat tersebut meninggalkan dan musuhin seorang sahabatnya. Well setelah gua denger kabar itu, dan kebetulan gua cukup kenal dengan orang itu. Sahabat itu berantem gara-gara masalah yang gua rasa bisa diselsein ama anak alay bekasi sekalipun
Ada lagi yang berantem karna salah paham, ga tau cabang masalahnya apa. Ehh dia musuhin orang yang udah deket gitu aja. Yang paling kacau itu, kalo ada propokator buat manas manasin orang buat musuhin “sahabat”dan dia ga tau dan ga mau denger penyebab masalahnya, dan berakhir dengan cacimaki. Akhirnya diem dieman. Ini menunjukan, kalo persahabatan diantara mereka hanya status doang
*bentar gua ngupil dulu*
Masalah sindir menyindir kadang juga jadi masalah. Tapi sahabatuh punya cara tersendiri buat nyindir sahabanya yang lain, kadang bikin sakit hati sih tapi kesan sindiran itu bisa membangun kita buat lebih baik atopun sekedar nyindir lucu lucuan aja.contohnya sih kayak gini sahabat cowo yang nyindir:
A: kenape yak setiap gua senyum ke cewe yang gua suka, dia malah natap gua dengan pandangan “apaan sih!”
B: nooooh cewe aja nyadar, masalu ga nyadar komuk lo tuh kayak buliran eek kambing wkwkwk
A: sialan lu!! Seenggaknya gua berani cuy.. ga kayak lo
B: ya baguslaaaahhh….
Walopun disindir sesama sahabat ga akan merasa terusik, jadi kemungkinan besar ga bakal ada sahabat yang bakal jadi mantan sahabat. Dan nyindir-nyindiran emang udah jadi tradisi dikalangan para sahabat. Semuanya terganting gimana cara lu nanggepinya. Jangan berlebihan nanggepin sindiran lah pokoknya~
Kalopun ada perselisihan diantara sahabat itu bakal ilang dengan sendirinya, tanpa harus minta maap secara formal. Atopun sungkeman ama orangtua yang bersangkutan.
Tapi ga semua orang yang terdekat dengan kita bisa disebut sahabat, orang terdekat (kita singkat aja ORKAT) biasanya menemani dan juga memberi warna pada hari lu juga bedanya cuma dia ga nguasain keadaan dan perasaan yang lu punya. Pasti!! Ehhh ga pasti juga sih, ada juga orkat yang pernah kita musuhin
Bagi gua kalopun ada perselisihan diantara orkat, itu wajar. Tapi lebih baik lagi kita yang mengertiin perasaan dia. Bukan cuma sahabat ama orkat aja yang perlu kita ngertin perasaanya, tapi setiap makhluk. Termasuk juga oranggila. Gua cukup serius nanggepin ini.
Kalo cuma mikirin perasaan diri sendiri lo bakal jatoh jadi egois, dan insyallah itu ga baik hahaha… kenapa make ketawa dah???
Back to orkat, ga cuma pengertian doang yang harus lo jalanin. Kadang pengorbanan juga harus lu hadepin. Walopun dia bukan sahabat, tapi orkat itu deket ama sahabat yang kita punya. Kalo lo pikir lo harus memisahkan diri dikala mereka join, demi ketentraman pikiran mereka, ya lakuin aja sewaktu itu masih wajar.
Apaapun rasa yang udah diberi orang terdeket buat kita, sepait apaapun. Kita mesti ngadepin, dan mengganti itu jauh lebih manis, sepait apapun jalan yang kita lewati. Allah bersama kita kok. *sok tua
Dan untuk sahabat, ga jarang sodara lebih ngerti dibanding sodara. Jaga sahabat lo baik baik, dan berbuat baik. Karna hidup ini ga bakal keulang, dan kita ga bakal dilahirkan kembali, kita juga ga pernah hidup lagi
Dan setelah gua pikir pikir lagi. Kok gua ngerasa aneh ama kata kata gua sendiri yak? Kayaknya beda ama postingan sebelonya?? Yaaa mungkin ini karna gua pengen punya ka-te-pe HUEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE
And this part…. Called love (apaan sih, gaje!)
Oke babay, asalamualaikum. Semoga bermanfaat
Oh iya, kalo mau banyak mengenal sahabat. Lo bisa cek-in ke blog nya faris
Ada yang aneh ga sih kalo gua nulis (atou lebih tepanya ngetik) agak normal gini?
Kalo bicara tentang hidup dan cerita emang mungkin ga ada abisnya. Tiap makhluk punya ceritanya sendiri. Tapi mereka ga tau, alur kehidupanya sendiri kayak apa. Mungkin gua ga bisa liat masa depan, Cuma bisa ngerasain “rasa” yang gua rasain at the past. Sedih, senang, penyesalan, daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnn banyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk lagiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhh... BAAHKAAAN SAAAANGGGAAAATTT BBBAAAANYYAAAAAKKKKK. DAN LEBIH BANYAK LAGI SODARA SODARA!!!
ehhhm sory gua asik sendiri.
Lanjut, dari rasa itu gua mulai ngerti GIMANA cara buat lebih better. Pertemanan, persahabatan, persaudaraan, dan yang paling utama adalah ketaqwaan, pada kenyataanya gua pun masih bejad
Teman. Yaap, itu awal mula metamorfosis sebelom jadi sahabat. Gembel kereta dan buronan cinta (idih!) kayak gua pun butuh temen, tapi ga pernah kesampean
*boong deng*
Awal mula kenal ama orang, ya pastinya gua yang selalu diajak kenalan duluan. Dengan mental lolipop yang gua punya, kadang gua jadi pemalu dan grogi. Dengan perkembangan jaman dan teknologi serta pergantian president yang udah teratur gua ngerti gimana cara kenalan, awalnya sih gua kira kayak gini cara gua memperkenalkan diri.
1. Menatap mata orang yang mau gua ajak kenalan
2. Senyum secukupnya
3. Cengengesan kecil “heeeheeee…”
4. Tanpa sadar, senyum makin liar
5. Gua sukses dikira maniak seks, yang beraksi on the spot
6. Gua patah semangat
7. Gagal kenalan
Itu mekanisme awal yang bisa dibilang tragis. Metode demi metode kenalan gua bikin. Dan gua baru inget sekarang, gua ga pernah bikin metode kenalan -__-
Gau cuma mau nyaranin, kalo mau kenalan jangan memberi kesan kesan mesum ato kesan negatif lainya. Bawa rilex aja. Selow bro~ tapi inget juga tampang juga jadi acuan buat lo dikenal maupun ngenalin diri. bukannya gua nyombongin keacakacakan muka gua..
Hal yang penting juga kepercayaan diri, inget muka atopun fisik cuma acuan belaka. Kita ga boleh minder punya muka jelek. Tapi kita halal ngejelek jelekin orang jelek, ehh jangan deh. Ntar gua disangka ngajari kaga bener -,-
Kadang bawaan muka, atopun berat badan juga bisa bikin minder, tapi lo harus bersyukur dan menghargai dirilo, ingat bukan dihargai buat ngelacur (yaiyalaaah!) beberapa pengalaman hidup yang gua lalui, kita ga akan berhasil meraih kepercayaan diri kalo kita ga bisa nerima diri kita apa adanya. Dan dengan itu pula insyallah kita akan bisa menerima orang apa adanya.
Setelah lo kenal dan menjalin hubungan, dan bukan hubungan kelamin. Lo makin deket ama dia. Lo sedih, temen lo bantu nyemangatin lo. Dia seneng, dia berbagi kesenenganya ama lo. Lo lagi mandi dia bersedia nyabunin dan menghaduki lo….. oke yang terakhir menjijikan. LUPAKAN!!
Setelah kenal sekian lama dan mengerti kelemahan dan kelebihan satu sama lain, itu temen udah punya nilai plus sendiri yang muncul dengan dorongan dan dukungan dari masyarakat. Eh sory, yang muncul dengan sendirinya maksud gue
Awalnya kita mulai “menganggap” teman itu udah bermetamorfosis sempurna, membelah atmosfer pertemanan menjadi persahabatan, memberi pencerahan pada harapan yang kita tuju, menemani dikala kegelapan mencekam hati dan menanamkan benih kepercayaan pada diri kita (subhanallah, bahasa gua keren juga!) kita harus bisa menjaga agar hubungan itu tetep awet.
Proses menjadi sahabat emang ga gampang, gua pikir segala kelemahan yang harus kudu musti banyak diambil. Jangan cuma diumpetin di udel belaka, tapi ga harus diumbarjuga. Kita akan lebih ngerti mengenal suatu kondisi, dengan mempelajari kelemahan. Dan bisa menemukan kelebihan dalam kekurangan. Tapi sampai saat ini (17 februari 2012) gua juga masih blom bisa mengemukakan kelebihan dari kekurangan hehe
Seperti yang gua bilang tadi. But, gua bilang apa emang tadi? Banyak ye?
Udaaaah skip aja itu. Kembali ke topik:
So, ga jarang juga gua nemuin seorang yang mengaku dirinya adalah sahabat tapi, setelah sekiaan lama, gua ga tau berapa lama. Pokoknya lama lah! Sahabat tersebut meninggalkan dan musuhin seorang sahabatnya. Well setelah gua denger kabar itu, dan kebetulan gua cukup kenal dengan orang itu. Sahabat itu berantem gara-gara masalah yang gua rasa bisa diselsein ama anak alay bekasi sekalipun
Ada lagi yang berantem karna salah paham, ga tau cabang masalahnya apa. Ehh dia musuhin orang yang udah deket gitu aja. Yang paling kacau itu, kalo ada propokator buat manas manasin orang buat musuhin “sahabat”dan dia ga tau dan ga mau denger penyebab masalahnya, dan berakhir dengan cacimaki. Akhirnya diem dieman. Ini menunjukan, kalo persahabatan diantara mereka hanya status doang
*bentar gua ngupil dulu*
Masalah sindir menyindir kadang juga jadi masalah. Tapi sahabatuh punya cara tersendiri buat nyindir sahabanya yang lain, kadang bikin sakit hati sih tapi kesan sindiran itu bisa membangun kita buat lebih baik atopun sekedar nyindir lucu lucuan aja.contohnya sih kayak gini sahabat cowo yang nyindir:
A: kenape yak setiap gua senyum ke cewe yang gua suka, dia malah natap gua dengan pandangan “apaan sih!”
B: nooooh cewe aja nyadar, masalu ga nyadar komuk lo tuh kayak buliran eek kambing wkwkwk
A: sialan lu!! Seenggaknya gua berani cuy.. ga kayak lo
B: ya baguslaaaahhh….
Walopun disindir sesama sahabat ga akan merasa terusik, jadi kemungkinan besar ga bakal ada sahabat yang bakal jadi mantan sahabat. Dan nyindir-nyindiran emang udah jadi tradisi dikalangan para sahabat. Semuanya terganting gimana cara lu nanggepinya. Jangan berlebihan nanggepin sindiran lah pokoknya~
Kalopun ada perselisihan diantara sahabat itu bakal ilang dengan sendirinya, tanpa harus minta maap secara formal. Atopun sungkeman ama orangtua yang bersangkutan.
Tapi ga semua orang yang terdekat dengan kita bisa disebut sahabat, orang terdekat (kita singkat aja ORKAT) biasanya menemani dan juga memberi warna pada hari lu juga bedanya cuma dia ga nguasain keadaan dan perasaan yang lu punya. Pasti!! Ehhh ga pasti juga sih, ada juga orkat yang pernah kita musuhin
Bagi gua kalopun ada perselisihan diantara orkat, itu wajar. Tapi lebih baik lagi kita yang mengertiin perasaan dia. Bukan cuma sahabat ama orkat aja yang perlu kita ngertin perasaanya, tapi setiap makhluk. Termasuk juga oranggila. Gua cukup serius nanggepin ini.
Kalo cuma mikirin perasaan diri sendiri lo bakal jatoh jadi egois, dan insyallah itu ga baik hahaha… kenapa make ketawa dah???
Back to orkat, ga cuma pengertian doang yang harus lo jalanin. Kadang pengorbanan juga harus lu hadepin. Walopun dia bukan sahabat, tapi orkat itu deket ama sahabat yang kita punya. Kalo lo pikir lo harus memisahkan diri dikala mereka join, demi ketentraman pikiran mereka, ya lakuin aja sewaktu itu masih wajar.
Apaapun rasa yang udah diberi orang terdeket buat kita, sepait apaapun. Kita mesti ngadepin, dan mengganti itu jauh lebih manis, sepait apapun jalan yang kita lewati. Allah bersama kita kok. *sok tua
Dan untuk sahabat, ga jarang sodara lebih ngerti dibanding sodara. Jaga sahabat lo baik baik, dan berbuat baik. Karna hidup ini ga bakal keulang, dan kita ga bakal dilahirkan kembali, kita juga ga pernah hidup lagi
Dan setelah gua pikir pikir lagi. Kok gua ngerasa aneh ama kata kata gua sendiri yak? Kayaknya beda ama postingan sebelonya?? Yaaa mungkin ini karna gua pengen punya ka-te-pe HUEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE
And this part…. Called love (apaan sih, gaje!)
Oke babay, asalamualaikum. Semoga bermanfaat
Oh iya, kalo mau banyak mengenal sahabat. Lo bisa cek-in ke blog nya faris
Ada yang aneh ga sih kalo gua nulis (atou lebih tepanya ngetik) agak normal gini?
Senin, 26 September 2011
Idiot Conference: Chapter 2: BERKAH dan MUSIBAH
sebelumnya, kalo lanjutan postinganya gua lama buatnya, tapi inget, ketika tukang martabak masih bernafas tanpa halangan, martabak akan tetap akan jadi sob. tau artinya? kalo tau kasih tau gua, gua ga tau....
Halo para pembaca setia, maupun pembaca selingkuh. Ataupun pembaca yg diselingkuhin. Disinilah (di tempat lu baca postingan ini) gua mau ngelanjutin tentang kisah para kuda lumpingers yg demen dicambuk menjadi anti virus smadav (suer ga nyambung banget!)
Ehem! Ehem!
Bukan tentang itu, gua mau lanjutin dongengan gua yg sebelumnya, jadi! Panggil gua mat dongeng (?) terserah mau manggil apa. Mau igi, sendew, cinong-cinong juga boleh. TAPI KAPAN GUA MULAI CERITANYA!!
Langsung aja deh. Mohon perhatian, dongeng iqbal segera dimulai.
AYO KITA… ehhh SAYA MULAI!!!
Let’s do it, eh itu do it bukanya uang…??
-itu duit tulul
Selempak sapi!! jgn mulai dah!
-mulai apaan BH zeus? Maen karet?
Kaga. Bite!! Dan zeus itu cowo. Otak lu dakian yee?!
-oh mau maen bite? Dia transgender, ahh maenanya kompor mulu sih
Muka lu tuh trangender! Gua mau lanjutin cerita neh…
-gua juga mau eksis napa!!!?
Minggir lu udel!
-ah elah, ayolaaah~
Gua keliatan tambah bloon nih ngomong ama diri sendiri (lagi)
-demi sperma siput! Pelit lu.. yodah babay
Oke bayyy…:*
-kok kayak maho?
Udeh pergi sono!!
-tapi ini…
PERGI!!!!
Maap sodara-sodara, ada sedikit gangguan. Nyok kita mulai. Eh, kita apa saya yak? Bodo amat. This is it (ala farah queen):
Ini kejadian dimana gua naek ke kelas 8, apakah itu hoki apa engga gua juga bingung. Tapi alhamdulillah gua bisa naek, walopun ga bisa turun (?) hmmm… hari pertama masuk sekolah kayak anak yang di tukar dengan emping, gua bingung clengak-clengok bingung masuk kelas 8 apaan? Dan untungnya ada manusia tengkleng (hehe maap ras) nyelamatin gua yg lagi mabok cengok. Dan dia adalah Faras, temen sekelas waktu kelas 7
Faras: OI BAAAL!!! (manggil dari lantai 3)
Gua: ngaaaah…*nengok” bloon (masih berdiri cengok di lapangan sekolah)
Faras: BAAAAAALLL!!! *sambil melambaikan tangan
Gua: oh.. OOOOIIII RAS!! *melambaikan tangan juga
Faras: LO SEKALAS AMA GUA LAGI DI 8.6
Gua: MASIH DI 199 TAPI!!??
Faras: IYALAH PEANG! UDEH NAEK AJA BURUAN..
Gua pun langsung meluncur ke lantai 3 bagai keong kesambit tasbeh,mungkin kalo ga ada Faras gua udah pulang sambil nangis kerikil berliur pasir (nahloh??)
Pas gua nyape lan-tai 3
Faras: IQBAAAAAAL!! *sambil gemes nyubitin badan gua
Gua: adeeeeeew weeww… sakit ras!
Faras: makin subur aja lu bal… nooh kelas kita dipojok *sambil nunjuk
Gua agak ragu buat masuk kelas, karna gua masih punya pirasat gua bakalan ancur membusuk dikucilkan (again)
Dan alhamdulillah gua selamat sampe ke kelas. Sepertinya gua ngeliat sesosok buntelan sok imut selain diri gua sendiri yang ga asing lagi di tuh kelas. SOMPLAK!! GUA MASIH SEKELAS AMA FADY ALDIANO! (!!??). Ya tapi ga apa itung itung amal temenan ama dia lagi hehehe..
DENGAN INI GUA MEMUTUSKAN YANG GA PERNAH PUTUS-PUTUS DAN MENDAPAT PENCERAHAN DARI SANG MENTARI JUGA SIMPATI!! BAHWA GUA BAKAL DUDUK AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA………………………………………………………………………………………………………………………………………………...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JENG JENG JENG JENG!! ENG ING ENG!! CAIYA CAIYA CAIYA!! DUNG PRET DUNG PRET!! DUKUN PELET DUKUN MELET DUKUN KESELEK!!! TOOOOOTOEEET TOEEET!!! Gua duduk ama echa! Sepertinya ga ada bangku kosong lagi (karna udah dipake buat pilem).
Dan ketika gua duduk:
Echa: weeeeii iqbaaaaal.. *bangga.
Gua: ……………………………. (lupa ngomong apaan)
Echa: …………………………… (lupa juga)
Gua:…………………………….. (lupa gua, hmmm tapi kayaknya seru!)
Echa:……………………………. (masih lupa gua)
Gua:…………………………….. (yang ini ngomong apa yak?)
Echa: YAUDAH SIH GA USAH DITERUSIN KALO GINI TOLOL!!
Walah.. dia ngambek!! Yodah. Skip yang ini!
gua liat dari beberapa orang siswa, kayaknya badung – badung lautan api!
Gua jalanin (terkadang ngangkot, dan.. beli susu) semua dengan agak suram. Setelah beberapa hari banyak temen termasuk gua ganti pasangan duduk. Ketika disini lah.. ya disini. Tepat sekali disini. Disini niiih!! Maaf agak sedikit kekanan.. (apa ini maksudnya?) gua pun bertemu sesosok batak somplak, yang ngaku ngaku namanya herbet! Ya dia sih bilangnya emang herbet. Yaudah, agak kurang yakin gua duduk ama nih batak asal-asalan. Dari cara dia nyapa aja, udah kayak simpanse doyan softporn.
Dan disini jugalah. Ya tepat sekali disitu (loh?) gua kenal ama oddy si kebab arab sok langsing yang hobi nyebut nyebut nama orang tua gua, dan ampe sekarang (serta yang akan datang mungkin. Jangan deh) gua (sangat) nyesel kenal ama dia. Tapi gapapa (gamama gakakak gaadek gatante gaom gakeponakan gapembatu gataulagiapaan..). ga apa buat belajar sabar nerima kenyataan yang ada dan tiada. Karna blon dikin
Lama kelamaan gua kenal ama herbet, ini orang beneran gila atau Cuma epilepsi gua ga ngerti contohnya kalo gua ketemu dia abis solat jum’at. Yang gua liat di lorong kantin.
Gua: hooooi beeeeet!! *melambai ga jelas
Dia: ikbuaaaaaaa….llll *melambai dengan jalan ngangkang dan pala condong ke belangkang
Gua: WWWWAAAAAAAAOOOOOWWW!!! Wei tungguin wei
Dia: ikbuaaaaaaaa…lll *masih style yang sama (kita sebut itu herbet style)
Ehhh.. ga lama gua nyamperin dia, dia normal lagi. Ga lama dia juga berhasil bin sukses bikin otak gua agak melenceng terutama melenceng dari manusiawi normali. Terkadang kalo ketemu dia selain di kelas
Herbet: iqbuaaaaaaallll… *herbet style dengan bawa es teh
Gua: herbueeeeeeettt…. * melambai, tangan ngample jalan ngangkang dengan kaki di pendekin dan dengan aksen suara anak homo yg lolos dari amuk masa
Herbet: iqbuaaaall *nyamperin
Gua: herbueeeet * nyamperin juga
(Kayak sinetron autis yak?)
Setelah sekian lama nyamperin. Kalo ketemu jadinya gini..
Herbet: eaaaaaa…. *masih herbet style
Gua: eeaaa eaaaaa…. *masih dengan style yang sama
Herbet: uueaeaaaaa.eaaaeaa
Gua: uaaalalaaa. Aeaaaalaa…. Minta buuuuuet. *ngeces
Herbet: neeeh… *muka beler
Gua: *minum dengan mata jereng
Awalnya sih gua ngerasa bego banget betingkah kayak gitu, tapi gua baru inget kalo gua emang bener bener bego.
Hari gua jalanin udah kayak tukang pijit patah hati, semua ga jelas!!
Sementara si fady masih jelas, masih jelas keliatan bokepnya….
Di kelas 8 ternyata juga sering diadain atletik, tapi gua masih mikir kenapa ga ada cabang nyerok daki ketek (YAIYALAAAAAAH NYAMUK TANAH!!) karna masih terpangaruh dengan koleng syndrome, atau sindrom haristio. Kalo abis atletik, selalu always ga pernah never kelongkap ke warnet buat maen gim onlain ama si fady dan tuak batak ini.
Maen menjelma jadi alay warnet. Tapi dgn muka terlalu cute kegatelgatelan. Ga tau kenapa jadi ga cocok, apa karna teralu cute. Apa karna gatel gatel? Yang pasti bukan karna simple plan. Karna itu ga nyambung (-____-)
Saking lamanya ngeneeeeeeeet(e) gua ana herbet sempet berenti pas ujian harian udah mau nyamperin naek otopet poo. Pidipidipidi poo tenettenet (biarin ajalah nih orang)
Tapi si fady malah masih lanjut ngenet. Dari hal yang dia lakukan, si biang ulet ini mendapat keuntungan en kerugian:
(-) uang abis, muka melas. Dan dia jatuh cinta…
(+) dia terlepas dari status pornstarnya (karna pengaruh valdi dia jadi nakal nan blangsak)
Karna dia udah terlepas dari bandit pornstar yang sering ngisep kaos kaki nenek gua (bo’ong deng) si padi jadi (sok) alim (Anggota LIngkar Maksiat)
Ga tau kenapa beberapa tahun sejak nyonya menir ngeluarin produknya, atausetelah insiden si lumbung fady doyan ngenet, gua ga tau mau lanjutin apaan tentang postingan gua yang satu ini.
Heheeee….
Gua rasa sampe sini para pembaca sekalian
Sory ya, sebagai pelajar gua juga punya kehidupan dan kebutuhan belajar, tapi sayangnya gua juga jarang belajar
Okeeyyyy babay, see you later
Asalamualaikum
Halo para pembaca setia, maupun pembaca selingkuh. Ataupun pembaca yg diselingkuhin. Disinilah (di tempat lu baca postingan ini) gua mau ngelanjutin tentang kisah para kuda lumpingers yg demen dicambuk menjadi anti virus smadav (suer ga nyambung banget!)
Ehem! Ehem!
Bukan tentang itu, gua mau lanjutin dongengan gua yg sebelumnya, jadi! Panggil gua mat dongeng (?) terserah mau manggil apa. Mau igi, sendew, cinong-cinong juga boleh. TAPI KAPAN GUA MULAI CERITANYA!!
Langsung aja deh. Mohon perhatian, dongeng iqbal segera dimulai.
AYO KITA… ehhh SAYA MULAI!!!
Let’s do it, eh itu do it bukanya uang…??
-itu duit tulul
Selempak sapi!! jgn mulai dah!
-mulai apaan BH zeus? Maen karet?
Kaga. Bite!! Dan zeus itu cowo. Otak lu dakian yee?!
-oh mau maen bite? Dia transgender, ahh maenanya kompor mulu sih
Muka lu tuh trangender! Gua mau lanjutin cerita neh…
-gua juga mau eksis napa!!!?
Minggir lu udel!
-ah elah, ayolaaah~
Gua keliatan tambah bloon nih ngomong ama diri sendiri (lagi)
-demi sperma siput! Pelit lu.. yodah babay
Oke bayyy…:*
-kok kayak maho?
Udeh pergi sono!!
-tapi ini…
PERGI!!!!
Maap sodara-sodara, ada sedikit gangguan. Nyok kita mulai. Eh, kita apa saya yak? Bodo amat. This is it (ala farah queen):
Ini kejadian dimana gua naek ke kelas 8, apakah itu hoki apa engga gua juga bingung. Tapi alhamdulillah gua bisa naek, walopun ga bisa turun (?) hmmm… hari pertama masuk sekolah kayak anak yang di tukar dengan emping, gua bingung clengak-clengok bingung masuk kelas 8 apaan? Dan untungnya ada manusia tengkleng (hehe maap ras) nyelamatin gua yg lagi mabok cengok. Dan dia adalah Faras, temen sekelas waktu kelas 7
Faras: OI BAAAL!!! (manggil dari lantai 3)
Gua: ngaaaah…*nengok” bloon (masih berdiri cengok di lapangan sekolah)
Faras: BAAAAAALLL!!! *sambil melambaikan tangan
Gua: oh.. OOOOIIII RAS!! *melambaikan tangan juga
Faras: LO SEKALAS AMA GUA LAGI DI 8.6
Gua: MASIH DI 199 TAPI!!??
Faras: IYALAH PEANG! UDEH NAEK AJA BURUAN..
Gua pun langsung meluncur ke lantai 3 bagai keong kesambit tasbeh,mungkin kalo ga ada Faras gua udah pulang sambil nangis kerikil berliur pasir (nahloh??)
Pas gua nyape lan-tai 3
Faras: IQBAAAAAAL!! *sambil gemes nyubitin badan gua
Gua: adeeeeeew weeww… sakit ras!
Faras: makin subur aja lu bal… nooh kelas kita dipojok *sambil nunjuk
Gua agak ragu buat masuk kelas, karna gua masih punya pirasat gua bakalan ancur membusuk dikucilkan (again)
Dan alhamdulillah gua selamat sampe ke kelas. Sepertinya gua ngeliat sesosok buntelan sok imut selain diri gua sendiri yang ga asing lagi di tuh kelas. SOMPLAK!! GUA MASIH SEKELAS AMA FADY ALDIANO! (!!??). Ya tapi ga apa itung itung amal temenan ama dia lagi hehehe..
DENGAN INI GUA MEMUTUSKAN YANG GA PERNAH PUTUS-PUTUS DAN MENDAPAT PENCERAHAN DARI SANG MENTARI JUGA SIMPATI!! BAHWA GUA BAKAL DUDUK AMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA………………………………………………………………………………………………………………………………………………...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JENG JENG JENG JENG!! ENG ING ENG!! CAIYA CAIYA CAIYA!! DUNG PRET DUNG PRET!! DUKUN PELET DUKUN MELET DUKUN KESELEK!!! TOOOOOTOEEET TOEEET!!! Gua duduk ama echa! Sepertinya ga ada bangku kosong lagi (karna udah dipake buat pilem).
Dan ketika gua duduk:
Echa: weeeeii iqbaaaaal.. *bangga.
Gua: ……………………………. (lupa ngomong apaan)
Echa: …………………………… (lupa juga)
Gua:…………………………….. (lupa gua, hmmm tapi kayaknya seru!)
Echa:……………………………. (masih lupa gua)
Gua:…………………………….. (yang ini ngomong apa yak?)
Echa: YAUDAH SIH GA USAH DITERUSIN KALO GINI TOLOL!!
Walah.. dia ngambek!! Yodah. Skip yang ini!
gua liat dari beberapa orang siswa, kayaknya badung – badung lautan api!
Gua jalanin (terkadang ngangkot, dan.. beli susu) semua dengan agak suram. Setelah beberapa hari banyak temen termasuk gua ganti pasangan duduk. Ketika disini lah.. ya disini. Tepat sekali disini. Disini niiih!! Maaf agak sedikit kekanan.. (apa ini maksudnya?) gua pun bertemu sesosok batak somplak, yang ngaku ngaku namanya herbet! Ya dia sih bilangnya emang herbet. Yaudah, agak kurang yakin gua duduk ama nih batak asal-asalan. Dari cara dia nyapa aja, udah kayak simpanse doyan softporn.
Dan disini jugalah. Ya tepat sekali disitu (loh?) gua kenal ama oddy si kebab arab sok langsing yang hobi nyebut nyebut nama orang tua gua, dan ampe sekarang (serta yang akan datang mungkin. Jangan deh) gua (sangat) nyesel kenal ama dia. Tapi gapapa (gamama gakakak gaadek gatante gaom gakeponakan gapembatu gataulagiapaan..). ga apa buat belajar sabar nerima kenyataan yang ada dan tiada. Karna blon dikin
Lama kelamaan gua kenal ama herbet, ini orang beneran gila atau Cuma epilepsi gua ga ngerti contohnya kalo gua ketemu dia abis solat jum’at. Yang gua liat di lorong kantin.
Gua: hooooi beeeeet!! *melambai ga jelas
Dia: ikbuaaaaaaa….llll *melambai dengan jalan ngangkang dan pala condong ke belangkang
Gua: WWWWAAAAAAAAOOOOOWWW!!! Wei tungguin wei
Dia: ikbuaaaaaaaa…lll *masih style yang sama (kita sebut itu herbet style)
Ehhh.. ga lama gua nyamperin dia, dia normal lagi. Ga lama dia juga berhasil bin sukses bikin otak gua agak melenceng terutama melenceng dari manusiawi normali. Terkadang kalo ketemu dia selain di kelas
Herbet: iqbuaaaaaaallll… *herbet style dengan bawa es teh
Gua: herbueeeeeeettt…. * melambai, tangan ngample jalan ngangkang dengan kaki di pendekin dan dengan aksen suara anak homo yg lolos dari amuk masa
Herbet: iqbuaaaall *nyamperin
Gua: herbueeeet * nyamperin juga
(Kayak sinetron autis yak?)
Setelah sekian lama nyamperin. Kalo ketemu jadinya gini..
Herbet: eaaaaaa…. *masih herbet style
Gua: eeaaa eaaaaa…. *masih dengan style yang sama
Herbet: uueaeaaaaa.eaaaeaa
Gua: uaaalalaaa. Aeaaaalaa…. Minta buuuuuet. *ngeces
Herbet: neeeh… *muka beler
Gua: *minum dengan mata jereng
Awalnya sih gua ngerasa bego banget betingkah kayak gitu, tapi gua baru inget kalo gua emang bener bener bego.
Hari gua jalanin udah kayak tukang pijit patah hati, semua ga jelas!!
Sementara si fady masih jelas, masih jelas keliatan bokepnya….
Di kelas 8 ternyata juga sering diadain atletik, tapi gua masih mikir kenapa ga ada cabang nyerok daki ketek (YAIYALAAAAAAH NYAMUK TANAH!!) karna masih terpangaruh dengan koleng syndrome, atau sindrom haristio. Kalo abis atletik, selalu always ga pernah never kelongkap ke warnet buat maen gim onlain ama si fady dan tuak batak ini.
Maen menjelma jadi alay warnet. Tapi dgn muka terlalu cute kegatelgatelan. Ga tau kenapa jadi ga cocok, apa karna teralu cute. Apa karna gatel gatel? Yang pasti bukan karna simple plan. Karna itu ga nyambung (-____-)
Saking lamanya ngeneeeeeeeet(e) gua ana herbet sempet berenti pas ujian harian udah mau nyamperin naek otopet poo. Pidipidipidi poo tenettenet (biarin ajalah nih orang)
Tapi si fady malah masih lanjut ngenet. Dari hal yang dia lakukan, si biang ulet ini mendapat keuntungan en kerugian:
(-) uang abis, muka melas. Dan dia jatuh cinta…
(+) dia terlepas dari status pornstarnya (karna pengaruh valdi dia jadi nakal nan blangsak)
Karna dia udah terlepas dari bandit pornstar yang sering ngisep kaos kaki nenek gua (bo’ong deng) si padi jadi (sok) alim (Anggota LIngkar Maksiat)
Ga tau kenapa beberapa tahun sejak nyonya menir ngeluarin produknya, atausetelah insiden si lumbung fady doyan ngenet, gua ga tau mau lanjutin apaan tentang postingan gua yang satu ini.
Heheeee….
Gua rasa sampe sini para pembaca sekalian
Sory ya, sebagai pelajar gua juga punya kehidupan dan kebutuhan belajar, tapi sayangnya gua juga jarang belajar
Okeeyyyy babay, see you later
Asalamualaikum
Senin, 05 September 2011
asal asalan
maap blom bisa lanjutin postingan tentang sejarah icon, gua lupa bawa plesdis hehehe
kapan" deh gua janji...
gambar bayangan muka gaib yang keren itu kayak keset angus ini gua ambil ketika dalem mobil dan yaaah jadinya gini. apa adanya. maap kalo bikin sakit hati
terimakasih.
Selasa, 24 Mei 2011
Idiot conference: chapter 1: awal bernafas di smp
Kali ini gua mau nyeritain tentang, gimana terbentuknya ban, dan kenapa bentuknya bulet, bukan limas, karna kalo limas udah duluan kepake ama piramid, soalnya sang arsitek piramid menang suit dari mulai suit indonesia, jepang, sampe suit-suitin orang pacaran (jawaban bodoh!)
Tunggu, ngapain juga orang lagi pacaran di suitin?
Apakah ngerebutin lapak tempat pacaran?
Atao, buat iseng karna dilanda kegalauan?
Apa buat bayarin beli kerupuk buat yg kalah?
Kenapa juga suit, gambreng kan lebih seru. Lebih banyak pesertanya?
Kapan mereka bakal suit or gambreng?
Apa harus maen petak umpet juga?
Apa kerupuknya belom alot?
Apa gua harus berhenti nanya gini?
Pertanyaan terpenting yaitu:
KAPAN CERITANYA DIMULAI!!!!??
Oh iya, maap sodara-sodari yg selalu ceria di pagi hari bagaikan bunga yg wangi dan kopling yg baunya ga beda ama ketek gua, serta selalu berseri-seri bagaikan matahari di teletabis yg ga pernah pipis.
Ini kisah dimana sang wiro sableng dengan nomer togel 212 berusaha mencari kampak gendengnya yg konon katanya sakitya karna diguna-guna (kok ngawur siih!!?) , mau tau kisahnya… langsung saja kita ke TKP! (ini malah jadi OVJ?)
Oiiiya maap saya khilaf. Saya hanyalah manusia, atau lebih mirip kambing rematik yg tak bertukang belakang yg mau menjadi penulis sukses, dan perpotensi untuk tsunami (?)
-Kapan ceritanya dimula babu liar!!
Bentar lagi ngapa…
-Itu pembaca kasian, dongoo
Ayolah~ nanti juga gua mulai bal
-Bal? lah kok lu tau nama gua?
Iyalah.. ini yg bikin postingan lu bodoh
-Trus lu siapa?
Gua iqbal juga bloon!!
-Ah boong~
Ngapain juga ngeboongin lalet konyol macem lu
-Gua idiot oi, bukan konyol!!
Sejenis laah.. oke gua mau lanjutin postingan
-Yaudah sono
Ribet ngomong sendiri, jawab sendiri..
-Lah kan gua yg jawab!
OKE STOP!!
Let’s do it, with less sugar baby (?):
Kisah ini terjadi pas selse general test buat nyelesein masa SD gua. Kalo dulu sih belon ada UN (Ujian Nyapu) sebelum gua ulangan untuk menuntukan masa depan gua, agar cemerlang dan menonjol kayak jerawat gua yg satu ini *sambil nunjuk* gua tentunya harus sukses ngerjain. Dan………… dan…………. Yg gua lakukan sehari sebelum general test gentayangin gua, gua…. Gua cuman maen PS YEEEAAAH!!! Eh, pas di gentayangin. Tapi alhamdulillah, gua sukses mengerjakan soal 4 pelajaran (kalo ga salah) dengan riang gembira serta dengan hasil yg lumayan bagus :D
Pas menentukan pilihan SMP, gua milih:
1. Smp 199
2. Smp 139
3. Smp 213
4. Udah seinget gua itu doang!
5. UDAH OI!!
Dan… GUA MASUK SMP 199 SODARA!! Gua ga percaya dengan kemampuan sendiri, apalagi dgn mental kupat basi gini. Hari masuk sekolah udah di tentuin, dan ada MOS juga waktu itu, tapi sayang 1000 sayang (kurang banyak bal!) woles, sayang satu milyar empat ratus tujuh puluh dua juta sembilan ratus delapanpuluh lima ribu tujuh ratus duapuluh empat koma enam puluh tiga sayang (terimakasih) sama-sama. Gua waktu lulus ES-SE dan 4 hari sebelum masuk ES-EM-PE gua baru sunat, hadoooh telat sunat emg ga gaul dan ga aseek.
Gua jadinya ga ikut MOS dan menjadi kuper person, pokonya paling terasingkan. Yg gua kenal cuman temen sd doang. Karna gua dulu orangnya susah bergaul dan susah buat jalan karna badan yg masih mirip matras soak. Gua cuman bisa diem, ada sih temen sebelah. Namanya Redo. Biasanya kalo ada Redo pasti ada Undo (ini bukan microsoft
word bal..) tapi gua lebih banyak ngegambar dibanding bergaul
pas udah beberapa minggu sekolah, gua baru bisa kenal 1 kelas!! Gila lama!! Berasa diasingkan ke pulau.. pulau paan yak? Gimana kalu pulau bali? Kebagusan itu mah.. hmmm rasanya kayak terasingkan ke pulau komodo pas lagi hujan deres dan cuman di temenin herbet yg lagi mabok kebanyakan ngisep areng (?) tapi emg areng bisa diisep yak? Biarin aja lah. Dia emang kobam.
Pas gua kenal manusia setengah kalender bernama Fady. Dan sekarang dia sukses menjadi Fady Aldiano, penyanyi sawer jengkol tergak terkenal se pondok kopi (lho?) semenjak kenal ama dia, baru dah gua jadi sering maen, dulu sih kita getol-getolnya maen onlain. ini termasuk ajakan dari harist, yg awalnya Cuma nyebarin dongeng tentang gim onlen. Dan yg kita maenin adalah rf online. Tiap minggu maen, terutama kalo abis dari peldrum
Sampe akhirnya musim ulangan dateng buat nakutin pelajar berotak gigi gingsul kuda nan bahagia kayak gua ini. Eh, si Fady malah terus maen. Dan pas ulangan dia Cuma bisa ceming masang tampang abang-abang gulali depan sd gua. Mpooooossss lu nyet!! Yahahahahahahahaha!!!! Sementara gua sukses. Sangat sukses mendapat dapet nilai jeblok!! Mana gua pas kelas 7 jarang banget masuk, gara” insiden metamorfosis titit (baca: sunat) pas pelajaran olahraga, gua cuman bisa diem kayak patung pancoran persi duduk lagi nahan e’ek.
Alhasil rapot di semester 1 guaa yaaa, separah kancutnya erdi yg sobek mengenaskan itu, olahraga aja ga tuntas, ga masuk 17 hari. Gimana? Masih kurang puas? Puas-puasin aja sono dewek (masa gitu!?) ini artinya untuk bangkit di semester 2 bung! Ga adalagi patung pancoran nahan e’ek, sekarang sudah berubah! Sekarang e’eknya udah selse jadi lebih lega. Wokeeeeehhh… mungkin ini waktu yg tepat buat kembali lagi ke tiang melengkung penunjuk monas itu, dan membantu orang-orang menuju ke monas supaya ga nyasar (pancoran nunjukin arah monas kan yak?) tapi hubunganya apa ama semester 2 gua? Tepat sekali… karna gua juga ga tau… kenape gua juga ga tau, karna emg gua masih blom tau, knapa seperti itu. KARNA EMANG GA TAU GA USAH DI TANYA LAGI!!!
Libur semester 1 pun iseng ngunjungin setelah selese UTS (emg itu iseng ya?) gua Cuma bisa janjian ama kain pel na’as yg bernama fady dan haristio si limbah textil jenius, sedangkan gua sendiri adalah webcam yg penyok diperkosa (ngomong ape sih gua!) janjian buat maen gim onlen. Maen, maen, Cuma maen. Nyang ada dipikiran gua waktu itu, ngupil aja kadang lupa. Maen sambil mangap-mangap maenya kayak ikan nyantol di kail.
Liburan oh liburan~ yg namanya libur sekolah pasti ga masuk sekolah kan? (yaiyalah) ngapain juga gua mengajukan pertanyaan sebego itu yak? Hehehehe… liburan mau selse. Tapi seandainya di indonesia ada liburan musin panas, bakalan asik kayaknya. Kan 6 bulan musim panasnya wuekekekekeke..
Yaap awal semester 2 pun dimulai kawan-kawanku tercinta tapi terpaksa. Dengan kelamin yg masih agak nyut-nyutan ini, di semester 2 gua berusaha untuk rajin masuk plajaran olahraga. Kenapa harus olahraga, soalnya mental gua udah susah buat diolah menjadi bubur kertas. Semenjak gua ikut olahraga, gua sangat berhasil jadi pecundang kebelet blo’on. Gimana engga, pas kelas 7 gua doang yg nyelesein 1 puteran di lapangan peldrum dalam waktu ENAM MENIT!! Demi alay kampung dan alay dahsyat. Dan gua yg sendiri alay desa. itu waktu yg lama banget!!! Bahkan lebih lama dari seorang nenek ngunyah iga sapi sambil push up gua rasa.
Sampai suatu saat, ada acara poto buat kartu pelajar. Waktu itu bulan puasa dan tiap hari make baju muslim pas sekolah. Dan sehari sebelum poto udh dibilang kalo bsk-nya bawa seragam putih biru, karna emang dasarnya otak gua sejelek akua penyok digiles bakul, gua lupa deh gua hehehehehehehehe (kok ketawa?) dan gua akhirnya minjem bajunya fady sang biang orang itu. Cuma dia yg seukuran ama gua bajunya. Kolornya juga mungkin, tapi sayang gua ga minjem!! Sampe sekarang kalo dia nyomot dompet gua dan ngambil kartu pelajar gua dia sering tereak ala nyiroro kidul kesambet bulu ketek gua yg keriting ini. Tereak “BAJU GUA INI!! BAJU GUAAAAAA!!!” sambil nunjuk kartu pelajar gua yg mukanya mirip semut kepedesan itu..
Sekolah, sebagai pelajar walaopun rada gak waras, apalagi pinter. Gua masih harus bersekolah. Saking lamanya sekolah bulan puasapun beralalu dan gua Cuma batal 8 shalala~ itu juga karna gua batuk udah kayak kucing kesambet cabe.
Tronton demi tronton lewat, waktu berasa bergerak cepat layaknya bahasa kalbu (apa hubunganya ngaco!?) gua kembali nongol ke sekolah masih buat belajar (dan dipermalukan) huehehehe, lama-kelamaan gua muak ama yg namanya belajar. Sampe rasanya mau nyolok mata mentri pendidikan make pensil yg udah gua raut waktu itu. Dan sampe sekarang gua Cuma bisa belajar dari pengalaman. Terutama pengalaman remed…
Kali ini gua agak kesel. Karna PENSILNYA BLOM GUA RAUT. Jadi ga bisa nuat nyolok mata deh (maap maap, saya ga konsen)
Sampe pada akhirnya. Gua bingung mau nulis apalagi nih!!!
Apa kita akhiri saja disini? Hmmm disini tuh dimana yak???
Oke lanjut. Ceritanya bentaran:
Kalo hidup lu lagi ga asik kadang waktu jadi berasa lama, selama lu baca postingan ini (itu cepet ato lama yak?) tapi jarak antara ujian tengah semester dan ujian semester buat naek”an kelas berasanya deket, jadi terkesan agak cepet aja, secepet lu baca postingan ini (LAGI-LAGI KAYAK GINI!) gua ga belajar sama sekali, selaen disekolah. Dan ulangan dateng lagi.
Dan gua kringet dingin kayak orang nahan boker pas ngrjain
Karna itu nentuin gua nake kelas apa engga
Dan alhamdulillah setelah menggu rapot gua naek kelas
Dan gua naek kelas 8
Dan disinilah bermula. Gua brenti ngompol (ssst ini rahasia)
Dan gua bingung kok gua make kata ‘dan’ mulu ya?
Dan (ini ‘dan’ yg terakhir) BENERAN BINGUNG MAU NULIS APA LAGI
Jadi. GUA AKHIRI POSTINGAN INI.
Dan gua rasa ini udah (cukup) panjang. Sooo
Asalamualaikum. Next episode gua ga tau bakal sepanjang bulu idung gua, ataukah lebih panjang daridari kumisnya si fikri..
Tunggu jawabanya, hanya di…. Disini, di desas desus anak celeng (?????????)
Tunggu, ngapain juga orang lagi pacaran di suitin?
Apakah ngerebutin lapak tempat pacaran?
Atao, buat iseng karna dilanda kegalauan?
Apa buat bayarin beli kerupuk buat yg kalah?
Kenapa juga suit, gambreng kan lebih seru. Lebih banyak pesertanya?
Kapan mereka bakal suit or gambreng?
Apa harus maen petak umpet juga?
Apa kerupuknya belom alot?
Apa gua harus berhenti nanya gini?
Pertanyaan terpenting yaitu:
KAPAN CERITANYA DIMULAI!!!!??
Oh iya, maap sodara-sodari yg selalu ceria di pagi hari bagaikan bunga yg wangi dan kopling yg baunya ga beda ama ketek gua, serta selalu berseri-seri bagaikan matahari di teletabis yg ga pernah pipis.
Ini kisah dimana sang wiro sableng dengan nomer togel 212 berusaha mencari kampak gendengnya yg konon katanya sakitya karna diguna-guna (kok ngawur siih!!?) , mau tau kisahnya… langsung saja kita ke TKP! (ini malah jadi OVJ?)
Oiiiya maap saya khilaf. Saya hanyalah manusia, atau lebih mirip kambing rematik yg tak bertukang belakang yg mau menjadi penulis sukses, dan perpotensi untuk tsunami (?)
-Kapan ceritanya dimula babu liar!!
Bentar lagi ngapa…
-Itu pembaca kasian, dongoo
Ayolah~ nanti juga gua mulai bal
-Bal? lah kok lu tau nama gua?
Iyalah.. ini yg bikin postingan lu bodoh
-Trus lu siapa?
Gua iqbal juga bloon!!
-Ah boong~
Ngapain juga ngeboongin lalet konyol macem lu
-Gua idiot oi, bukan konyol!!
Sejenis laah.. oke gua mau lanjutin postingan
-Yaudah sono
Ribet ngomong sendiri, jawab sendiri..
-Lah kan gua yg jawab!
OKE STOP!!
Let’s do it, with less sugar baby (?):
Kisah ini terjadi pas selse general test buat nyelesein masa SD gua. Kalo dulu sih belon ada UN (Ujian Nyapu) sebelum gua ulangan untuk menuntukan masa depan gua, agar cemerlang dan menonjol kayak jerawat gua yg satu ini *sambil nunjuk* gua tentunya harus sukses ngerjain. Dan………… dan…………. Yg gua lakukan sehari sebelum general test gentayangin gua, gua…. Gua cuman maen PS YEEEAAAH!!! Eh, pas di gentayangin. Tapi alhamdulillah, gua sukses mengerjakan soal 4 pelajaran (kalo ga salah) dengan riang gembira serta dengan hasil yg lumayan bagus :D
Pas menentukan pilihan SMP, gua milih:
1. Smp 199
2. Smp 139
3. Smp 213
4. Udah seinget gua itu doang!
5. UDAH OI!!
Dan… GUA MASUK SMP 199 SODARA!! Gua ga percaya dengan kemampuan sendiri, apalagi dgn mental kupat basi gini. Hari masuk sekolah udah di tentuin, dan ada MOS juga waktu itu, tapi sayang 1000 sayang (kurang banyak bal!) woles, sayang satu milyar empat ratus tujuh puluh dua juta sembilan ratus delapanpuluh lima ribu tujuh ratus duapuluh empat koma enam puluh tiga sayang (terimakasih) sama-sama. Gua waktu lulus ES-SE dan 4 hari sebelum masuk ES-EM-PE gua baru sunat, hadoooh telat sunat emg ga gaul dan ga aseek.
Gua jadinya ga ikut MOS dan menjadi kuper person, pokonya paling terasingkan. Yg gua kenal cuman temen sd doang. Karna gua dulu orangnya susah bergaul dan susah buat jalan karna badan yg masih mirip matras soak. Gua cuman bisa diem, ada sih temen sebelah. Namanya Redo. Biasanya kalo ada Redo pasti ada Undo (ini bukan microsoft
word bal..) tapi gua lebih banyak ngegambar dibanding bergaul
pas udah beberapa minggu sekolah, gua baru bisa kenal 1 kelas!! Gila lama!! Berasa diasingkan ke pulau.. pulau paan yak? Gimana kalu pulau bali? Kebagusan itu mah.. hmmm rasanya kayak terasingkan ke pulau komodo pas lagi hujan deres dan cuman di temenin herbet yg lagi mabok kebanyakan ngisep areng (?) tapi emg areng bisa diisep yak? Biarin aja lah. Dia emang kobam.
Pas gua kenal manusia setengah kalender bernama Fady. Dan sekarang dia sukses menjadi Fady Aldiano, penyanyi sawer jengkol tergak terkenal se pondok kopi (lho?) semenjak kenal ama dia, baru dah gua jadi sering maen, dulu sih kita getol-getolnya maen onlain. ini termasuk ajakan dari harist, yg awalnya Cuma nyebarin dongeng tentang gim onlen. Dan yg kita maenin adalah rf online. Tiap minggu maen, terutama kalo abis dari peldrum
Sampe akhirnya musim ulangan dateng buat nakutin pelajar berotak gigi gingsul kuda nan bahagia kayak gua ini. Eh, si Fady malah terus maen. Dan pas ulangan dia Cuma bisa ceming masang tampang abang-abang gulali depan sd gua. Mpooooossss lu nyet!! Yahahahahahahahaha!!!! Sementara gua sukses. Sangat sukses mendapat dapet nilai jeblok!! Mana gua pas kelas 7 jarang banget masuk, gara” insiden metamorfosis titit (baca: sunat) pas pelajaran olahraga, gua cuman bisa diem kayak patung pancoran persi duduk lagi nahan e’ek.
Alhasil rapot di semester 1 guaa yaaa, separah kancutnya erdi yg sobek mengenaskan itu, olahraga aja ga tuntas, ga masuk 17 hari. Gimana? Masih kurang puas? Puas-puasin aja sono dewek (masa gitu!?) ini artinya untuk bangkit di semester 2 bung! Ga adalagi patung pancoran nahan e’ek, sekarang sudah berubah! Sekarang e’eknya udah selse jadi lebih lega. Wokeeeeehhh… mungkin ini waktu yg tepat buat kembali lagi ke tiang melengkung penunjuk monas itu, dan membantu orang-orang menuju ke monas supaya ga nyasar (pancoran nunjukin arah monas kan yak?) tapi hubunganya apa ama semester 2 gua? Tepat sekali… karna gua juga ga tau… kenape gua juga ga tau, karna emg gua masih blom tau, knapa seperti itu. KARNA EMANG GA TAU GA USAH DI TANYA LAGI!!!
Libur semester 1 pun iseng ngunjungin setelah selese UTS (emg itu iseng ya?) gua Cuma bisa janjian ama kain pel na’as yg bernama fady dan haristio si limbah textil jenius, sedangkan gua sendiri adalah webcam yg penyok diperkosa (ngomong ape sih gua!) janjian buat maen gim onlen. Maen, maen, Cuma maen. Nyang ada dipikiran gua waktu itu, ngupil aja kadang lupa. Maen sambil mangap-mangap maenya kayak ikan nyantol di kail.
Liburan oh liburan~ yg namanya libur sekolah pasti ga masuk sekolah kan? (yaiyalah) ngapain juga gua mengajukan pertanyaan sebego itu yak? Hehehehe… liburan mau selse. Tapi seandainya di indonesia ada liburan musin panas, bakalan asik kayaknya. Kan 6 bulan musim panasnya wuekekekekeke..
Yaap awal semester 2 pun dimulai kawan-kawanku tercinta tapi terpaksa. Dengan kelamin yg masih agak nyut-nyutan ini, di semester 2 gua berusaha untuk rajin masuk plajaran olahraga. Kenapa harus olahraga, soalnya mental gua udah susah buat diolah menjadi bubur kertas. Semenjak gua ikut olahraga, gua sangat berhasil jadi pecundang kebelet blo’on. Gimana engga, pas kelas 7 gua doang yg nyelesein 1 puteran di lapangan peldrum dalam waktu ENAM MENIT!! Demi alay kampung dan alay dahsyat. Dan gua yg sendiri alay desa. itu waktu yg lama banget!!! Bahkan lebih lama dari seorang nenek ngunyah iga sapi sambil push up gua rasa.
Sampai suatu saat, ada acara poto buat kartu pelajar. Waktu itu bulan puasa dan tiap hari make baju muslim pas sekolah. Dan sehari sebelum poto udh dibilang kalo bsk-nya bawa seragam putih biru, karna emang dasarnya otak gua sejelek akua penyok digiles bakul, gua lupa deh gua hehehehehehehehe (kok ketawa?) dan gua akhirnya minjem bajunya fady sang biang orang itu. Cuma dia yg seukuran ama gua bajunya. Kolornya juga mungkin, tapi sayang gua ga minjem!! Sampe sekarang kalo dia nyomot dompet gua dan ngambil kartu pelajar gua dia sering tereak ala nyiroro kidul kesambet bulu ketek gua yg keriting ini. Tereak “BAJU GUA INI!! BAJU GUAAAAAA!!!” sambil nunjuk kartu pelajar gua yg mukanya mirip semut kepedesan itu..
Sekolah, sebagai pelajar walaopun rada gak waras, apalagi pinter. Gua masih harus bersekolah. Saking lamanya sekolah bulan puasapun beralalu dan gua Cuma batal 8 shalala~ itu juga karna gua batuk udah kayak kucing kesambet cabe.
Tronton demi tronton lewat, waktu berasa bergerak cepat layaknya bahasa kalbu (apa hubunganya ngaco!?) gua kembali nongol ke sekolah masih buat belajar (dan dipermalukan) huehehehe, lama-kelamaan gua muak ama yg namanya belajar. Sampe rasanya mau nyolok mata mentri pendidikan make pensil yg udah gua raut waktu itu. Dan sampe sekarang gua Cuma bisa belajar dari pengalaman. Terutama pengalaman remed…
Kali ini gua agak kesel. Karna PENSILNYA BLOM GUA RAUT. Jadi ga bisa nuat nyolok mata deh (maap maap, saya ga konsen)
Sampe pada akhirnya. Gua bingung mau nulis apalagi nih!!!
Apa kita akhiri saja disini? Hmmm disini tuh dimana yak???
Oke lanjut. Ceritanya bentaran:
Kalo hidup lu lagi ga asik kadang waktu jadi berasa lama, selama lu baca postingan ini (itu cepet ato lama yak?) tapi jarak antara ujian tengah semester dan ujian semester buat naek”an kelas berasanya deket, jadi terkesan agak cepet aja, secepet lu baca postingan ini (LAGI-LAGI KAYAK GINI!) gua ga belajar sama sekali, selaen disekolah. Dan ulangan dateng lagi.
Dan gua kringet dingin kayak orang nahan boker pas ngrjain
Karna itu nentuin gua nake kelas apa engga
Dan alhamdulillah setelah menggu rapot gua naek kelas
Dan gua naek kelas 8
Dan disinilah bermula. Gua brenti ngompol (ssst ini rahasia)
Dan gua bingung kok gua make kata ‘dan’ mulu ya?
Dan (ini ‘dan’ yg terakhir) BENERAN BINGUNG MAU NULIS APA LAGI
Jadi. GUA AKHIRI POSTINGAN INI.
Dan gua rasa ini udah (cukup) panjang. Sooo
Asalamualaikum. Next episode gua ga tau bakal sepanjang bulu idung gua, ataukah lebih panjang daridari kumisnya si fikri..
Tunggu jawabanya, hanya di…. Disini, di desas desus anak celeng (?????????)
Proklamasi bangsa icon
Prok Idiot
Kami, bangsa idiot. Dengan ini menyataka. KEIDIOTANYA. Hal-hal yg mengenai tindakan autis dan gila diselengaran dengan cara seidiot dan profesional dan dalam tempo SELAMANYA.
Bekasi, 24 mei 2011
Atas nama bangsa idiot bahagia
Idiot Conference
Pesan singkat:
Ini bukan bermaksud mengina proklamasi bangsa indonesia. Tapi Cuma buat iseng doang. Pisss pemerintah indonesia!! Ayo doong jgn Cuma males”an karna banyak uangnya. saya walopun sebagai warga negara (agak) kelainan mental. Juga menantikan pemerintahan yg bersih (bersih dari sampah, korup, pungli, dsb) hmmm.. asalakan jgn bersihin gua, karna susah bersihnya. Intinya dekil (kok jadi kesini)
Sekian dari saya, mewakili anggota extrorytight dan idiot conference.
Kami ucapkan wasalamuaikum
Wessss keren gak tuh!! Wakakakakakakakakakakakaka *bangga*
Kami, bangsa idiot. Dengan ini menyataka. KEIDIOTANYA. Hal-hal yg mengenai tindakan autis dan gila diselengaran dengan cara seidiot dan profesional dan dalam tempo SELAMANYA.
Bekasi, 24 mei 2011
Atas nama bangsa idiot bahagia
Idiot Conference
Pesan singkat:
Ini bukan bermaksud mengina proklamasi bangsa indonesia. Tapi Cuma buat iseng doang. Pisss pemerintah indonesia!! Ayo doong jgn Cuma males”an karna banyak uangnya. saya walopun sebagai warga negara (agak) kelainan mental. Juga menantikan pemerintahan yg bersih (bersih dari sampah, korup, pungli, dsb) hmmm.. asalakan jgn bersihin gua, karna susah bersihnya. Intinya dekil (kok jadi kesini)
Sekian dari saya, mewakili anggota extrorytight dan idiot conference.
Kami ucapkan wasalamuaikum
Wessss keren gak tuh!! Wakakakakakakakakakakakaka *bangga*
Minggu, 24 April 2011
I G I
kali ini gua akan ngebahas tentang IGI, mule dari diri gue sendiri dan IGI-IGI yang laen yg ada di khayalan (yang dongo) yg gua miliki
untuk yang belom tau IGI itu apa, IGI itu nama singkatan nama gua yaitu: Iqbal Giffari. makhluk berkebangsaan jin barat daya yg masih suka ngenyot bekas ompolanya, dan masih sebagai pelajar yg jarang belajar yg tenar dikalangan guru (gua juga ga tau ampe sekarang kenapa?). dan sampai saat ini (gua bikin post ini) gua masih sebagai pelajar SMA yang berjiwa agak labil dan seneng maen sepeda bareng teletabies, apalagi mandi bareng merekaaaa.....
gua pengen jelasin IGI yang lain yang ada di khayalan tingkat 3456895797348578 (APAAN NEH!) yang gua miliki:
Ini singkatan IGI yang lain buat diri gue sandiri, selaen nama lengkap gua:
1. Iqbal Gila Ih....
2. Iqbal Geblek ingusan.. (kok ga bener mulu yak?)
3. Iqbal Ganteng imut... gua bisa bonyok kalo fitnah ini menyebar ampe ke udel-udel
4. dan yang mau beri saran silahkan
kalo gue bikin tentang konsultasi cinta, maka singkatan IGI ialah:
Iqbal Gombal Intelengence: sebuah konsultasi cinta yg gua dirikan (tadinya duduk selonjoran, makanya gua diriin) untuk para idiotik miskin yang idup di era globalisasi dan hidup sengsara karena banyak makan asep dari kendaraan (?). terutama bagi seorang yang butuh cara buat ngegaet lawan jenisnya dan punya masalah dengan hubunganya karena keterbelakangan mental (idiot). selain ngegaet, sebenernya di kerek, di seret, di katrol juga boleh. ohh iya di gantungin juga bisa. kalo ada yang berminat boleh dateng lho....
kalo gua bekerja di bidang sosial: maka singkatanya IGI itu...
1. Ingus Goblok Indonesia. guadirikan (tadinya mau gua jatohin) untuk orang ingusan, dan para idiotic master yang masih bernafaskan jigong lalet untuk bisa bangkit dari ke goblokan yang bikin suram idupnya, kita akan akan tunjukan kalo IDIOT JUGA BISA BERAKSI!!!
2. Ikatan Gembel Iqbal. ini itu gerakan yang bekerja dibidang pergembelan. misalkan lo orang yang gembel (terutama muka) dan yang ga gembel, lo bisa gabung di komunitas ini dan melestarikan budaya gembelnista, serta ikut serta dalam acara tumpas tuntas penyet-penyet keadilan indonesia (APAAN SIH!?). pertanyaanya adalah: APA ENAKNYA KALO GITU!?!?
3. Ilang Gak Ilang. kalo disini, gua akan berusaha menjadi diktetip (walopun kurang meyakinkan) tugas gua adalah, menemukan barang yang ilang. masalahnya cuma satu, GUA AJA SUKA LUPA NARO KACAMATA DIMANA! pokoknya inti dari bidang ini, ilang gak ilang harus dihilangkan. gua diktetip pertama yang mungkin dapat berhasil dengan sukses dan dengan senyum secerah pelangi di pagi hari, walopun masih ada plak jigong nempel dengan riang gembira di gigi gue menjadi diktetip paling teledor yang pernah nongol di muka bumi, tepatnya di lobang idungnya (?).....
4. Idiot Go Internasional. jangan menyesal menjadi anak idiot, karena eh karena . kalo gua jadi mendirikan layanan publik idiot ini, anak idiot juga bakal bisa tenar ke dunia internasional, dan gue akan membuat IDIOTIC OLIMPIQUE INTERNATIONAL. jangan malu nunjukin bakat idiot lo. tongolin aja gigi kebesaran orang idiot, olahraganya pun mungkin juga gak kalah keren kayak, kelereng upil, sepeda pencabut nyawa, daki liar, pencabulan bulu ketek, nakalnya e'ek. dan lainya yang ga kalah seru...
5. Indonesia Goes Idiot. mungkin ini ... berjenis seperti par-tai politik. dan pejabatnya gua usahakan bersih, bebas korupsi, jujur adil, dan sering mandi. tapiii...... GUA SENDIRI JARANG MANDI !! gile!! kan udah jujur, anti korup, bersih dari kuman dan daki yang liar (gua masih di ragukan) apakah parpol ini akan sukses. jawabanya: TIDAK! karena tidak lain dan tidak bukan (berarti tidak iya) namanya aja udah kayak gini. penghuni alam kubur yang demen makan bubur tapi gak punya dubur (apaan sih bal!) juga ogah milih ....
kalo dalam hal perekonomian IGI itu...
1. Item Grocery Indonesia. pusat grosir teritem di indonesia menurut khayalan gue, bakalan seru pastinya kalo dateng ke sini sodara" lu bisa dapet barang yang item" dengan harga yang lebih muntah.. ehh murah, mulai dari cat warna item, pakean dan aksesoris warna item, ampe gigi palsu warna item juga ada... emang keren ide dari otak brokolokolor babe yang gua punya. oh iya disini kemungkinan juga jual masker buat ngitemin kulit (buat apaan bodoh!)
2. Ihh Garment Iqbal. dari namanya kalo lu baca udah terdengar agak sinis, tapi kalo dengan nada banci gembira akan terdengar lebih WAW kenapa gua bisa tau? karna gua adalah tempe, dan gue pernah ngalamain jadi banci kaleng gepeng kelindes tronton YA ENGGA LAH!. dan dengan segala kecanggihan yang gua miliki, terutama kecanggihan gua dalam ganggu orang pacaran. gua aakan membuat perusahaan pakean yang lebih canggih dari pada pakean berbie. gua bakal buat celana, dengan kemampuan teknologi daya khayal tingkat dewa yang gua miliki (eeett dah!) gua bakal bikin celana dengan teknologi nahan e'ek (udah ada belom?) dan ngebuat baju dengan teknogi sixpack, jadi kalo yang make baju itu dengan sekejam badan akan menjadi kotak kayak kardus bir oplosan....
oke, cuma itu yang keripikan (kepikiran) maap iban bahasa lo gua pake... cuma ini yang bisa kepikiran untuk IGI dalam celana sobek... ehhmmm sory, dalam otak terutama otak sebelah kanan (emang gua punya otak yak??) nanti kalo ada waktu gua bakal nongol lagiiii...
gua pengenya sih nih blog dan para blog berkebangsaan IDIOT CONFERENCE, dijadiin buku... AMIN!
kalo ada sumur di ladang, boleh kita menumpang mandi.. tapi, apa lu mau mandi di sumur!? dan itu juga kalo lahanya belom digusur (kata bang koiri)
kalo ada semur dirumuah..................................... ya gue makan
kalo ada semut di jalan....................................... maap kalo keinjek
kalo saya kentut di jalan..................................... ahh biasa!
LAHHH!!! KENAPA JADI GINI!!!???
oke, sampe sini dulu (ntar sampe situ) gua bakal nongol dengan potingan baru lagi kapan-kapan. dan kalo bisa... gua bakalan nongol dengan muka gua yang tapir banget ini di tempat lu baca tulisan (ato lebih tepatnya ketikan) gua ini...
salam idiot
Iqbal Giffari
untuk yang belom tau IGI itu apa, IGI itu nama singkatan nama gua yaitu: Iqbal Giffari. makhluk berkebangsaan jin barat daya yg masih suka ngenyot bekas ompolanya, dan masih sebagai pelajar yg jarang belajar yg tenar dikalangan guru (gua juga ga tau ampe sekarang kenapa?). dan sampai saat ini (gua bikin post ini) gua masih sebagai pelajar SMA yang berjiwa agak labil dan seneng maen sepeda bareng teletabies, apalagi mandi bareng merekaaaa.....
gua pengen jelasin IGI yang lain yang ada di khayalan tingkat 3456895797348578 (APAAN NEH!) yang gua miliki:
Ini singkatan IGI yang lain buat diri gue sandiri, selaen nama lengkap gua:
1. Iqbal Gila Ih....
2. Iqbal Geblek ingusan.. (kok ga bener mulu yak?)
3. Iqbal Ganteng imut... gua bisa bonyok kalo fitnah ini menyebar ampe ke udel-udel
4. dan yang mau beri saran silahkan
kalo gue bikin tentang konsultasi cinta, maka singkatan IGI ialah:
Iqbal Gombal Intelengence: sebuah konsultasi cinta yg gua dirikan (tadinya duduk selonjoran, makanya gua diriin) untuk para idiotik miskin yang idup di era globalisasi dan hidup sengsara karena banyak makan asep dari kendaraan (?). terutama bagi seorang yang butuh cara buat ngegaet lawan jenisnya dan punya masalah dengan hubunganya karena keterbelakangan mental (idiot). selain ngegaet, sebenernya di kerek, di seret, di katrol juga boleh. ohh iya di gantungin juga bisa. kalo ada yang berminat boleh dateng lho....
kalo gua bekerja di bidang sosial: maka singkatanya IGI itu...
1. Ingus Goblok Indonesia. guadirikan (tadinya mau gua jatohin) untuk orang ingusan, dan para idiotic master yang masih bernafaskan jigong lalet untuk bisa bangkit dari ke goblokan yang bikin suram idupnya, kita akan akan tunjukan kalo IDIOT JUGA BISA BERAKSI!!!
2. Ikatan Gembel Iqbal. ini itu gerakan yang bekerja dibidang pergembelan. misalkan lo orang yang gembel (terutama muka) dan yang ga gembel, lo bisa gabung di komunitas ini dan melestarikan budaya gembelnista, serta ikut serta dalam acara tumpas tuntas penyet-penyet keadilan indonesia (APAAN SIH!?). pertanyaanya adalah: APA ENAKNYA KALO GITU!?!?
3. Ilang Gak Ilang. kalo disini, gua akan berusaha menjadi diktetip (walopun kurang meyakinkan) tugas gua adalah, menemukan barang yang ilang. masalahnya cuma satu, GUA AJA SUKA LUPA NARO KACAMATA DIMANA! pokoknya inti dari bidang ini, ilang gak ilang harus dihilangkan. gua diktetip pertama yang mungkin dapat berhasil dengan sukses dan dengan senyum secerah pelangi di pagi hari, walopun masih ada plak jigong nempel dengan riang gembira di gigi gue menjadi diktetip paling teledor yang pernah nongol di muka bumi, tepatnya di lobang idungnya (?).....
4. Idiot Go Internasional. jangan menyesal menjadi anak idiot, karena eh karena . kalo gua jadi mendirikan layanan publik idiot ini, anak idiot juga bakal bisa tenar ke dunia internasional, dan gue akan membuat IDIOTIC OLIMPIQUE INTERNATIONAL. jangan malu nunjukin bakat idiot lo. tongolin aja gigi kebesaran orang idiot, olahraganya pun mungkin juga gak kalah keren kayak, kelereng upil, sepeda pencabut nyawa, daki liar, pencabulan bulu ketek, nakalnya e'ek. dan lainya yang ga kalah seru...
5. Indonesia Goes Idiot. mungkin ini ... berjenis seperti par-tai politik. dan pejabatnya gua usahakan bersih, bebas korupsi, jujur adil, dan sering mandi. tapiii...... GUA SENDIRI JARANG MANDI !! gile!! kan udah jujur, anti korup, bersih dari kuman dan daki yang liar (gua masih di ragukan) apakah parpol ini akan sukses. jawabanya: TIDAK! karena tidak lain dan tidak bukan (berarti tidak iya) namanya aja udah kayak gini. penghuni alam kubur yang demen makan bubur tapi gak punya dubur (apaan sih bal!) juga ogah milih ....
kalo dalam hal perekonomian IGI itu...
1. Item Grocery Indonesia. pusat grosir teritem di indonesia menurut khayalan gue, bakalan seru pastinya kalo dateng ke sini sodara" lu bisa dapet barang yang item" dengan harga yang lebih muntah.. ehh murah, mulai dari cat warna item, pakean dan aksesoris warna item, ampe gigi palsu warna item juga ada... emang keren ide dari otak brokolokolor babe yang gua punya. oh iya disini kemungkinan juga jual masker buat ngitemin kulit (buat apaan bodoh!)
2. Ihh Garment Iqbal. dari namanya kalo lu baca udah terdengar agak sinis, tapi kalo dengan nada banci gembira akan terdengar lebih WAW kenapa gua bisa tau? karna gua adalah tempe, dan gue pernah ngalamain jadi banci kaleng gepeng kelindes tronton YA ENGGA LAH!. dan dengan segala kecanggihan yang gua miliki, terutama kecanggihan gua dalam ganggu orang pacaran. gua aakan membuat perusahaan pakean yang lebih canggih dari pada pakean berbie. gua bakal buat celana, dengan kemampuan teknologi daya khayal tingkat dewa yang gua miliki (eeett dah!) gua bakal bikin celana dengan teknologi nahan e'ek (udah ada belom?) dan ngebuat baju dengan teknogi sixpack, jadi kalo yang make baju itu dengan sekejam badan akan menjadi kotak kayak kardus bir oplosan....
oke, cuma itu yang keripikan (kepikiran) maap iban bahasa lo gua pake... cuma ini yang bisa kepikiran untuk IGI dalam celana sobek... ehhmmm sory, dalam otak terutama otak sebelah kanan (emang gua punya otak yak??) nanti kalo ada waktu gua bakal nongol lagiiii...
gua pengenya sih nih blog dan para blog berkebangsaan IDIOT CONFERENCE, dijadiin buku... AMIN!
kalo ada sumur di ladang, boleh kita menumpang mandi.. tapi, apa lu mau mandi di sumur!? dan itu juga kalo lahanya belom digusur (kata bang koiri)
kalo ada semur dirumuah..................................... ya gue makan
kalo ada semut di jalan....................................... maap kalo keinjek
kalo saya kentut di jalan..................................... ahh biasa!
LAHHH!!! KENAPA JADI GINI!!!???
oke, sampe sini dulu (ntar sampe situ) gua bakal nongol dengan potingan baru lagi kapan-kapan. dan kalo bisa... gua bakalan nongol dengan muka gua yang tapir banget ini di tempat lu baca tulisan (ato lebih tepatnya ketikan) gua ini...
salam idiot
Iqbal Giffari
Langganan:
Postingan (Atom)